迟早要还的。_伤感散文

头条资讯网文章导读:【迟早要还的。_伤感散文】我准备了五年,怕的这一天还是要到来。 这个博客的初衷是为了纪念一切,被我删过,删的什么都没了,那些对我来说很重要的 回忆 ,那些没人再能给我...

我准备了五年,怕的这一天还是要到来。


这个博客的初衷是为了纪念一切,被我删过,删的什么都没了,那些对我来说很重要的回忆,那些没人再能给我的。


我今年25岁,过了年26岁。在四年的时候人生有六分之一被你参与,这个时候,短暂的生命有五分之一被你参与。


我记得09年的2月2号我们去龙庆峡看了冰灯,那么黑,那么冷,我拉着你,也怕,却想着有什么事一定要挡在你前面。回去后吃的土豆丝,摊柴鸡蛋,炸花椒芽,喝的可乐。睡得大土炕,特硬……

第二天,2月3号。起来等回家的车,在车站吵架了,原因是我想开学后上自习,你好像觉得我假刻苦就会说,我觉得你看不起我。到了德胜门各走各的。

晚上跟涛吃饭,最后剩下三分之一的可乐,我想起那次那瓶可乐你没拿,我又急了。怎么在我眼里你的一点错都能被我放的无限大?他一直告我,到了今天,也是我自作自受。


是,千错万错,你都可以一笑而过,只希望今后和我在两个世界里。

你总以为我自信,有那么多人愿意臣服于我,你在我心里可有可无。


你不知道我什么都没有,我用大呼小叫、大发雷霆试图一直压制你,我知道早晚你会厌了,我又不敢相信你真的会厌了。


写了多少短信,又都删了。我多希望你是考验我,可我又知道五年了,见了棺材才落泪,我在落给谁看呢,没人稀罕。


再发关心你的短信,我都想对自己说早干嘛去了,不发,又觉得现在心里没别的,都是你,你累不累,腰疼不疼,脖子疼不疼,午饭不好吃我去给你送,再不能说那些有的没的放肆的,我知道你根本就不想回,就像我以前觉得你发给我那些都没用,想说心里话,又觉得是在逼你,怕你烦。都不知道对你该是什么称呼,我不敢叫。


我还能有一次机会吗?我记得我说过,如果有一天你把我甩了,我一定也追你。我甩过别人,所以我知道再也不想被甩掉的人打扰,你也再也不想被我打扰了吧。可我放不下。


在听玉置浩二的【悲しみにさよなら】,【陪你去看蓝蓝的海】的日文原版。你说了多少次想去海南,想去普吉岛,想看蓝蓝的海白沙滩,我又糊弄过多少回。现在想想,即便有这种机会你也一定不会想和我去了。

我让你承受过的痛苦,我愿意你还给我。


你说如果有一天你真的喜欢别人了,我愿不愿意成全你的幸福。那时候恐怕由不得我不愿意了吧,对于你来说,喜欢了别人,我再变得多好都没用了。但从此刻,我都要努力去做世界上对你最好的人。


我想你不会再想起来看这个博客了吧,让我这样骗自己吧。自己的监狱,自己住。

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