走过的流年_伤感散文

头条资讯网文章导读:【走过的流年_伤感散文】冬天 ,已经睡得很深了。 这个时节,冷风萧瑟了世间万物,一切生力都蕴藏在被吹得硬邦邦的地表层下。我以为我的思绪也应该是这样,会安眠入冬,即...

冬天,已经睡得很深了。

这个时节,冷风萧瑟了世间万物,一切生力都蕴藏在被吹得硬邦邦的地表层下。我以为我的思绪也应该是这样,会安眠入冬,即便不能安眠,至少可以在沉寂岁月里安静绽放,谁知却开成了一朵奇葩,看起来却很不美丽——失眠多梦带来的系列不安分因素。

因为失眠,我常常会在沉睡的冬天里,睁大眼睛,追缅那些已经变得遥不可及的过去。这样的追缅,会因为又一个天明的来临,而变得愈加的沉重。虽然我听说过,一个有品味、有范儿的女子不应该总活在回忆里,而该让憧憬取代怀旧。但我也相信,在一个即将画上句点的年度,在一个吹着黑风的深夜,恰好还是在自己睡不着的时候,回忆一下,哪怕是刚刚成为过去的过去,其实也是可以的。

越失眠就越喜欢追忆,越追忆就越容易失眠,这个冬天,我就让自己陷入了这样的一个怪圈。

2011说走就走了,回过头看看,它来时的模样和当时带给我的新鲜感,依旧清晰如昨。

记得上一个春节时,天气已经很温暖,我放松了紧绷的神经躺在妈妈怀里,细细感受她的体温,和她身上特有的爱的味道。短短几日的偎依,愈加让我洞悉到了光阴的无情流转,我和妈妈上演的这出人间亲情剧,并没有打动时间韵律的节奏,哪怕只是慢八分之一个节拍。离别的那个早晨,她早早地起来给我煮了饺子,送我到车站,等车开动的时候天还没有亮,然而她那双散发着对我浓浓依恋和不舍的眼眸,却亮在了我的心里,一晃,一年,又一个春节要来了。

第一次,离家整整一年未归,我居然没有感受到年头年尾之间的遥远和漫长。人们说,这样的感觉,和年龄有关。是的,我并不想逃避,时间行走的速度可以决定我生命长度的这一真理,我想,我们所能承受的轻与重,不仅仅是米兰昆德拉才能体悟,于我、于你、于任何一个人,在面对一个又一个日月轮回时,都能感同身受。而我们能做的,也许就是在有限的生命里,去考虑如何创造让此生不留遗憾的价值。

是的,我没说‘无限的价值’,而是说了‘不留遗憾的价值’。因为在我看来,前者的概念太模糊、太宽泛。尤其是在这样一个浮躁不安、利欲熏心的社会环境下,无限,会显得更没有尺度。于是,我便觉得,不留遗憾,更妥帖一些,说起来,也会让人心里安然不少。

我是真的这样认为的,然而,一年中的我,不曾体会到一点儿亲情的温暖,那种只存在于亲人间的爱与被爱,那么的吝啬于我,薄薄地、凉凉地裹在我身上,且,那么透明。我十分清楚自己在剑走偏锋、路走偏岔,离我所谓的‘不留遗憾’越来越远,然而,我却依然如此坚持着往下走,希望可以通过别样情感上的收获,来弥补我生命中的留白。

所以,用心工作,用心经营自己一个人的异地生活,便成了我的全部。

幸之,收获满满。

这一年中的大部分时间和精力,依旧用在了工作上。四年多来,第一次站在一个新的台阶、新的高度、新的立场上,处理一切对于自己来说陌生而又极富挑战的新事物。终于在磕磕绊绊、犯错不断中,历练出了一个全新的自己,怀里揣了更多社会语言中所谓的真理,简单点儿说,就是懂得了更多的人情世故、看明白了更多的是非黑白。我总是重复的肯定,自已越发的社会化会给自己内心带来不曾有过的无措和慌乱,然而我也不止一次的肯定,这仅仅是一种维持生存的必然状态,而那个最简单纯真原始的我的魂魄,始终不曾脱离我的身体。比如,满载而终的这一刻,你看到我的,最会心的笑。

人与人间,为情所系。在没有了亲情呵护的岁月里,依旧有太多的感动,让我的血流速度不至于缓滞。我的房东一家、我的同事、我的朋友,还有,我的你们,那么多次让我在这个棱角分明的世界里,体会到柔丝拂面的轻柔和温暖,让我感知自己存在的价值和美好,从而可以有勇气去把一个人的生活装点的诗情画意。没有理由,不感恩。

生活充满太多变数,然而这也是最纯粹的生活。匆匆流年,踏浪向前,谁都不可能给自己的生命划上非常圆满的句点,谁都无法预知自己的终点到底写满多少遗憾,因为,这个世界本来就不是一个平衡体。对于无从选择的现状,我们不如欣然受之,并用心感知其中之乐,这样,也许会让原本遗憾的人生多一点色彩

比如,失眠之夜,我这遥远的思绪。

Ps:是的,这就是一篇总结,至今我都不能相信,过了今天,就到了明年。所以,为了得到明确的答复,我必须要说点儿什么,说完了,等你们告诉我,2012真的就这样来了么?

如果是,我就要送上属于我的,深的都见不着底儿的祝福:请简单、快乐幸福的,度过我们的每一天。

那么,你们呢?

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