因为觉得不能,所以常常错过_伤感散文

头条资讯网文章导读:【因为觉得不能,所以常常错过_伤感散文】抽屉里有两包 咖啡 ,是上个月同事新婚蜜月后带回来分给大家的。每天的下午茶 时间 ,我总会拉开抽屉,把它盯上数秒钟,或是拿出来在手里把玩一会...

抽屉里有两包咖啡,是上个月同事新婚蜜月后带回来分给大家的。每天的下午茶时间,我总会拉开抽屉,把它盯上数秒钟,或是拿出来在手里把玩一会儿,再放回原处。

我不否认来自咖啡本身的诱惑,它颜色及味道的深邃,极容易让一个个被现实麻绳套牢的躯体为其着迷,似乎有一种不可抑制的力量在驱使,对其一探究竟,最后,终于在苦涩中收获甘醇,于是希望生活如是。

它的魅惑程度似乎毫不逊于一杯红酒。然而,我却终究不为所动。不是我有着过人的抵御诱惑的能力,也不是因为我的人生安然到不需要任何形式上的安抚,而是因为一个意念,一个强烈根植于我潜意识中的的意念,那就是,不能。

常常会睡眠不好,所以我会执着的认为自己决不能喝咖啡。就这样,我不能经常体味它特有的味道,以及由它带来的精神上的振奋。于是,那种近乎美好的微妙感觉,就这样被我硬生生的拒之心门之外,却忽略了,偶尔有过的那几次喝咖啡的经历,结果并不是太糟糕。但是,不能的信号太过强大,早已在心底扎根,它让我和咖啡的味道,频频错过

太长时间了,没有写字,不是没有要表达的欲望,也不是没有想写字的冲动,只是每每准备写的时候,总会被一种莫名的恐慌所打断:还有需要完成的工作没有完成、还有一本没看完的书得看完、还有自己更长远的人生需要规划……我告诉自己,不能,不能把时间和精力放在这种因为过于矫情而缺乏实际影响力和作用力的事情上,于是,原本可以让精神有所寄托的写字这件事儿,就被冠冕堂皇的搁置了,再没有了往日的激情与狂热。

其实我知道,写字这种事情,应该作为一种没有压力、随心随性的小情趣,不能固定在某种条条框框里,想写就写,不想写了也就可以随意作罢。可我忽略了在文字世界里,自己收获的那些舍不得和放不下,我忽略了能够写字带给我的享受。只因为心里觉得不能,就让我和文字开始越来越疏离。

一个人久了,很难容纳另外一个人走进自己的生活。我依旧没有把谁并入自己人生的轨道,总觉得不能轻易为谁改变自己的性格、自己的习惯、自己的既定规律。并非我真的不近人情,也并非谁不优秀,也许我忽略了人生中相濡以沫、相依相伴、白首偕老的简单幸福。但是我内心不能的声音太过强烈,让我错过了ta们。
人,真是一种奇怪的动物,在自己毫不知情的情况下,就完全听命于自己内心深处的殷殷召唤,一旦接受了那个信号,就会忽略掉更重要的、更有意义的东西。但如果尝试接受,也许,一切未必都是我们想象中的样子。

人生,因为机缘,会有千万种遇见,和一阵风、和一场雨;和一段流水、和一片落叶;和一次邂逅、和一段故事;和一个人、和一段情……这些遇见,看似可有可无,然偶,只要用心,一切都会有血有肉。那么,是让这千万种遇见彼此之间擦出更耀眼的火花?还是让这千万种遇见演变成千万种错过?也许,都隐藏在能、与不能之间。

所以我决定,下午茶时间,冲一杯咖啡,先试试。

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