彼端身影,冷却的轮廓_伤感散文

头条资讯网文章导读:【彼端身影,冷却的轮廓_伤感散文】_____莫夜。以身相许给黑暗,原来 孤独 。 我把自己寻找 幸福 的权利完全剥夺,我把自己可能的 希望 全部抹灭。那可能是因为在很早以前我便践踏了一个...

_____莫夜。以身相许给黑暗,原来孤独

我把自己寻找幸福的权利完全剥夺,我把自己可能的希望全部抹灭。那可能是因为在很早以前我便践踏了一个人心,所以我再不能有爱的权利。午夜梦回间,总会沾湿了枕巾,悠悠转醒。从来不害怕黑暗,就像很小的时候,我总是躲在圆桌地下靠墙的那个角落,让所有的人都找不到我。就好像,我可以逃离这个世界,哪怕黑暗,我也眷恋。

我曾一个人乘着漆黑沾着微雨奔跑在大路上,凌晨2点对于我来说,只是因为很寂静,反而是最能安慰灵魂的时段。我把自己藏身于茅草之中,蜷缩成一团。而那一刻我突然间明白的却是,寂静是那么的孤冷,因为冷,才会发抖,因为发抖,才会更加难过。从来不知道,我也会那么的,可悲。

只是因为不害怕漆黑。

那一束车灯打在身上的时候,就像扒去了一层皮肉,赤裸裸的呈现在炙热之下。那时候的我,讨厌温暖,讨厌熙攘。我讨厌没来由的啰嗦和没理由的笑容。却独独爱上了薄凉和孤独。我把自己许给黑夜,在一个个夜晚之中,独自听着各种奇怪的音乐,指尖摸索着键盘,敲打一些连自己都看不懂的东西。关于故事,或许是唯一的自欺欺人,爱上小说,也是因为孤独。关于故事,越来越不愿意书写成文,那是一处无人触及的雪峰,我站在山峦之巅,被云雾缭绕了身影,假装天地之间唯我一人,一个人书写着自我的札记,从此天人永恒,不问人烟。

我也终于知道,为什么自己向往古代,因为只有那里,才会有一个人的地方。

_____荆棘。我把喜欢和被喜欢全部错过,至此尘埃。

莫名其妙的记起了一个人,模糊了面庞的人,梦回萦绕间,我们一起比肩来回往复的走着一条路。我不禁有些焦躁,那是一段我自认为最傻气的过往。我们不曾牵过手,不曾有过拥抱,我们的关系确定的那样荒诞。

只是因为我们在同一天晚上做梦梦见了彼此,所以你说你喜欢我,我说我也梦到了你,也说明我喜欢你,那我们好吧。你说好。

那时候,我们多小?

那时候,小到我和你比肩走在上学的路上,却从来不知道和你一起牵手。

我们的分手也是那样的荒诞,因为我把不愉快都写在了带锁的笔记本,那上面有我对你的埋怨,也有我对你从来不愿意说的秘密,那时候其实你已经不再喜欢我,而我却还在傻傻等待你的原谅。

我们维持了十一个月,我还在准备圣诞节那天,给你买一个苹果。

那时候我们的确太小。

也是因为那个时候,我开始怀疑爱情。我变得冷漠,变得不可理喻,变得自私,变得薄凉,变得孤寂,变得再也不像一个洒脱的女孩子

我也是这些天的午夜梦回间,才发现你是我的转折。

庆说,你还爱着他,我等了你六年了。

我说,你已经不喜欢我了,我也已经不喜欢他了,我们这个时候还不懂得放手,只是因为我们习惯了这种折磨。

庆说,就算折磨,就算这是习惯吧。如果回到那时候,我还是会一直等着你。

我说,或许是因为我从来不知道珍惜你的心,所以我再也没有了寻找爱情的权利,我一直这样兜兜转转,走走停停,一个人一本书,一杯咖啡,一个角落,听我自己的呼吸,回忆我自己的故事。

庆说,我想见你一面。

我说,不要。

其实我是害怕,因为我害怕六年的时光里,我已经变得不如你回忆中的美好,如今的我看不清我自己,狼狈的丢失了灵魂。


_____黎火。彼岸猝然升起的晨微,像极了一团火。
如今的我,往复在自习室和宿舍之间,背着一个沉重的书包,里面有三级秘书的辅导书、英语书、公务员的各种资料、教育学、教育心理学,独独没有了我爱的任何一本书,那些搁浅在架子上的书,就像我的灵魂,我把我的灵魂搁浅在一边。把肉体和劳动力出卖给各种学习和考试上。

回忆起来,才发现,我持续了十年,背包中永远有一本装着我灵魂的书。我才发现,丢失了灵魂,我什么也不是,却成了母亲心中最难得的懂事的孩子。

自习室,每日都有阳光扑打在脸上,我的表情开始变得僵硬。我总是忘记自己要做什么事,笔尖划过的东西,从来不记得。

每日睡眠,梦,凌乱不堪。我找不到自己,我自己永远在奔跑,光怪陆离的故事不会发生,一切显得那么死气。

我总是会勾勒这样一个画面,我站在一条宽阔的河流边上,看着昏暗的晨曦浮在水面,彼岸有个黑色的身影,背对着我,她坐在沙土之上,穿着青色的衣裙,那般安详。

她的身边波光粼粼,像极了一团燃烧的银色的火。

她对着我笑。

我原来也是一个会害怕的人,我害怕把自己囚死在自己的身影之下,于是我变得不专注,成了乖乖女。可是,代价那般惨痛,我丢了我自己,我用一团火,燃烧了自己。

我变得暴躁,反复喝着咖啡,不住地口吐脏话,自私,薄凉,没有情爱。

我不是一个适合找另一半的人,我没有巨蟹座的办法特质。我终于下定决心,独自于人世,不要情爱,不问尘世。

只此一生,只为生养我的父母牺牲这么一次罢了。

_____封忆。茫茫苍原,独诉其哀,我亦无爱。
我疯狂了,听说了很多快乐和不快乐,甜蜜和不甜蜜的故事。

于是,把自己裹在被窝里,假装睡得很甜美。我不知道我是什么时候开始,变得那么会假装可爱,用卖萌的图片一次次玩着卖萌的把戏,喜欢假装清纯,用一些很幼稚的图片。

后来我才发现,我只是因为心已经死了。

我是什么时候开始,奔波在了痛苦这条路上。痛苦这个词,并非简单的理解,最残酷的痛苦是丢失了自己。彼岸的那个女子在对我笑,她的眼睛闪烁着芒光。我的眼中却是冷漠,嘴角挂着冷笑。在我看来,越是幸福,可能越是痛苦。

有段时间,我保持一个姿势会坐一天,目光空洞,满脑子都是孤独。一个心思复杂的女子最是孤独。我曾对兰说过,我还怕有一天把自己困死在无人理解的故事之中。她说,每一个文字的女子都是这样。

面朝大海,春暖花开。

那是一种最美好的向往,却是最深沉的痛。

我把不知不觉中长了的头发高高束起,寒凉的冷风刮在脖颈,脑海中,突然闪过一个词,断头台。

我是什么时候把自己推到断头台上的?

斩却了我的灵魂,留下一个冷却的皮囊,黑色的轮廓?


或许,今夜只为癫狂。

悄寂的暗夜。

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