夜游人,我是安静的_伤感散文

头条资讯网文章导读:【夜游人,我是安静的_伤感散文】莫名间隐隐杂乱的心绪,在这个本该宁谧却又黑暗泉涌的午夜,狠狠肆虐过的暗无天日。 又在降温了,当席卷的北风扫过时,有这天寒地彻的痛,令人窒...

莫名间隐隐杂乱的心绪,在这个本该宁谧却又黑暗泉涌的午夜,狠狠肆虐过的暗无天日。
又在降温了,当席卷的北风扫过时,有这天寒地彻的痛,令人窒息到难以防备。
随手翻开朋友发来的信息:太原,晴,零下十五度,记得要快乐啊。无绪。
依然学不会,在天寒的日子里给自己加衣。依然在等待,在冰冷的岁月静绽过的那方烂漫。
伤却,痛着。

依然习惯站在黄昏的街头,望着车水马龙的世界,寻找一方宁静。
冷冷的风穿过,像某种残酷把这个本已残缺的世界加上另一层阴霾。
只是在静静看着,在静静幻想着,固执的以为时间可以颓废不前的让我靠近。
而我可以找到一个借口把那些难以消散的曾经散落在风里,留世界一个背影,我可以安静的离开,纵使落寞。
伤却,痛着。

依稀会想起05年的夏天,贝贝离开后那个空旷的车站。
沿着路牌一步步趋向终点站的前行,随着一寸寸难以割舍却又不得不放下的期许。
或许,回头,依然会看到那个陪我唱过《十年》,让我爱上陈奕迅的女孩,但我已经没有了勇气而去强忍着。
远方的梦应该很美吧,而那份曾经许诺要长长久久的幸福和快乐,我已经忘了。
伤却,痛着。

或许寂寞只是一种残曲,而我已经沉浸在这靡靡的曲调中迷失了那片曾经以为可以幸福到完美的天空。
心,还在痛着,有难以形容的淡致残言。我依然坚强的以为自己可以学会忘记,至少不再痛着。
但为什么,世界依稀残忍的给我昏暗,留我那份残缺到不堪的真实让我恨着。
我不想,也不再愿意为那些或许曾经沧海但却早已沉沦的岁月颓废着,但为什么,那些日子我还清晰的记着。
伤却,痛着。

P3里依旧不断重复着的《K歌之王》,一样的凄清,一样的灰暗把世界叛逃。
  浅浅吟唱过后猛然想起去年的今天,2009年1月16日,同样在听着这首歌,在为她书写着思念
  好快,已是一年的日月春秋转逝了,不觉惊呼世界真的离我好远了,而我依然活在过去的沉沦中难以自拔。
  纵然知道放下是最好的解脱,但这醉生梦死才能熬成的苦,有我难以割舍的印痕刻进骨子里。
  伤却,痛着。

  有时也会想,如果除却那些早已逝去的淡却,我还会是快乐的吧。
  有时也会想,如果除却那个昏然到茫然的午后,我还会是幸福的吧。
  但始终残痛的际遇,一直都在让我无以适从这岁月昏昏茫茫为我铺设的一切,而我却难以逃离。
  有时也会很恨,恨那些凄凄楚楚的虚伪中的葬送,让我活的好累,好痛。
  伤却,痛着。

  依旧坚忍着不去回首曾经灿灿的微笑,依旧习惯着用那副看似无所谓的表情浓刻岁月的残痕。
  沉默,许久以后依然喜欢的方式来终结某段纷杂的无绪。
  依稀会记得前年的春天,涛去天津的六天里,我不曾有过言语的六天,安静的可以把世界静止。
  只是在看着那些在生命中匆匆过往的人们,心会很静,伴着心死的麻木。
  伤却,痛着。

  淡漠,不留牵挂,请让我安静离开。记不清是为谁写过的遗曲,只记得他走了,以我羡慕的生死残决。
  习惯性的爬在桌上,努力克制那些淡妆浓抹过的伤逝涌现。心,依旧痛着。
  会想起去年的冬天,在一中的教室,我桌上刻着的那句“FOR JUN,GO!”的铭志,我淡淡的坚持
  一直想不明白为什么看似淡雅却又满是辛酸的坚强里,有我怎样的心酸意境浓浓点点。
  伤却,痛着。

  曾经深沉的以为,自己会学会成长,学会面对在某片空白后依稀残缺的画面。
  但岁月在不经意间流逝的,除了那份曾经不复的眷恋,也就只有那些映在皎洁下的花与月了。
  所以明白,为什么会在落雨的夜晚傻傻的站在雨中发呆,会需要她送我回家,一个我甚至有点厌恶的女生。
  伤却,痛着。

  我还在期待着的快乐,岁月依旧淡淡的没有给过我完整。
  会期待下雪的夜,期待那片刻的宁静可以让我安宁的,安宁的沉睡过去。
  些许浓浅的沉沉,会记得,会放下,会在某个慵懒的午后望着晕眩的阳光而不再觉得刺眼。
  但命运那方终觉清浅的运转,我依然找不到一个透彻的理由可以让自己沉沉睡去,不再醒来。
  伤却,痛着。
  
  有时候也会静静靠在窗前,呆呆望着窗外那片冰冷的阴森,有着万劫不复的安静让人麻痹着。
  依稀会想起那句信手抹过眼角的泪痕的做作,已经干涸的神经冲动,只是在决定放手的那一夜,我哭了。
  依稀会想起那句酒精是伤痛醉最好的解药的荒谬,曾经饮酒到大醉的我为什么会在面对那片空白后越发清醒。
  依稀会想起那句时间是伤口最好的疗药的昏庸,为什么多年的空白际遇我没有学会把岁月淡然,反而背上另一层悲伤泛滥成河。
  伤却,痛着。

  依然想问为什么,我竭力嘶喊过的残音,狂啸在心底那些无所适从的挣扎中。
  夜,已经苍茫到无力给我答复,静,如同死一般的沉静,让我瞬间害怕
  我不曾幻想过幸福会为我定义着什么,也不曾猜测过际遇又会为我幻灭些什么。
  只想安静着,在岁月这湾泛过涟漪的波痕中,荡逝本不该有过的荒烟。
  伤却,痛着。

  我爱你,不是我的选择,而是上天的选择,我不能不爱你,那是上天给我的任务。
  09年风行心间沉重的记忆,却依旧是《比悲伤更悲伤的故事》,让本撕心裂肺的伤口更加难以愈合。
  依然清晰地记得把这句话发给她的那一刻,心中淡淡的遐想,或是作为一种承诺,我一直坚韧的坚持。
  但那份终究要落空的对白,始终有我难言的隐痛,只因曾经,我们擦肩而过的瞬间强忍过的回头。
  伤却,痛着。
  
  09年的夏天,莫名其妙的被曾轶可感动到一塌糊涂。
  或许只是因为我始终学不会那单纯到令人忘记伤痛到世界似乎只有晴空灿灿的快乐。
  09年的冬天,深深为一句假如时光可以倒流你会做什么的歌词折服到上瘾。
  想假如,是魂里的寂寞。永远,也只是一个借口让人躲藏在逝去的阴影中的悲哀
  伤却,痛着。

  故事依旧苍茫到几度沉浮黄昏后,有我始终回想但却又渐渐模糊的影射。
  真的累了,有时真的不想再继续走下去了。
  看着那句“爱若倦了,心也了了”的残语,努力遮逝昏昏的茫然。
  岁月凄凄冷冷的昏暗,在这起风的夜里扫过阴暗的痛楚让人有着直击心扉的清醒。
  夜已经很深了吧,密密的黑暗把我包围着,静静的蜷缩。顺着墙角,摸索到手机。
  凌晨4点36分,2010年1月17日。
  时间定格的残缺感依旧是没有睡意的淡淡无绪,有点怀疑这一刻在经历着一个世纪的漫长。
  什么幸福都是灰暗的,一靠近天堂,也就快醒了。
  猛然间想起这句歌词,浅浅的哼唱,却像隐隐的缀泣那样让人心碎。
  对不起,我该安静的。
  我该安静的。
  安静的。

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