爱比死冷_伤感散文

头条资讯网文章导读：【爱比死冷_伤感散文】走在满是灰尘的阳光里。我常习惯的认为，你也是这样背对 生活 的。 这一篇，我不知道应该从何谈起。只是突然想起澜本嫁衣里一生和知秋都说过的一句...

——走在满是灰尘的阳光里。我常习惯的认为，你也是这样背对生活的。

这一篇，我不知道应该从何谈起。只是突然想起澜本嫁衣里一生和知秋都说过的一句话，“你不知道我在你身上有过多大的梦想。”你不知道，我在你身上有过多大的梦想。我已经有多久，没有尝试着去把梦想寄放在另一个人身上了。当梦想在一夕之间从我身上剥离的时候，我想说成长是以沉痛为代价的。呵，梦想。梦想太多，也只能是负累。像是污泥浊水，入不得杯盏，日光之下皆为覆辙。哪怕肆意去揣摩，也不过是虚幻，终究归于捕风。消散、流逝，或者终结，并且无法治愈。倒不如在孤寂的夜里开了一盏灯，陪着一个故事终老。

我已经不知道，假若浮夸的誓言撞上艰涩的过往，我应该怎样去抚平逐渐孤寂的心。你不会体会曾经在夜风里猎猎作响的声响，是怎样在誓言爆裂的一瞬间归于荒芜，渐成死寂。再如何的良辰美景，也终究变成了身后的断壁残垣。几百捧相持而走的昼夜就无疾而终的，被尽数辜负了。情深不寿，世间种种，最终必成空，这些我都是知道的。只是某一日整理写过的字，惊觉这些人再也回不来了。当初执笔写下的白纸黑字，变成玩物供人观赏。浮沉往事彼岸挣扎着涌破沉静的湖面，继而泪凝上眉睫。胸怀中依然不曾平复，我知道，最不屑一顾是相思。呵，多情笑我，世事笑我，我亦笑自己。笑我爱的婉转如歌，笑我恨得懦弱不堪。

后来我尝试静下心来反省自己，才悚然发觉，我再也不是当初那个小宇宙满格的锋芒毕露的姑娘了，我再也不能像我的十六岁，为了一些虚幻的人像傻子一样将自己无休止的耗费。我开始学会如何克制自己的情感，理智的收放自如。我再也不会主动迈出一步去认识他人，也对着试图接近的人反复试探。我已经在不知不觉里，变成了连爱也不敢相信的人，手里紧握的温情也所剩无几。怕走错一步，再被辜负。于是我只能支一盏摇摇晃晃的灯在风雨飘摇的人世里慢慢走，怕灯灭，所以一步一停。我怕这些突然的风，让我烧掉手里的灯笼。你知道，情感如此不堪吹拂。如果一切关系最终带来的只是离弃和伤害，我便拒绝开始。人的欲望和缺陷，该有自控。而不是饿了就吃，累了就躺，这一切需要意志来克服。我向来只寻求光明磊落的关系，而如果一开始就勉强与他人同行，那么这一生我永远只能背光。

我有着很多不成眠的深夜。深夜里对着那一面巨大的落地窗，远眺失眠的海；或看一部电影和朋友有一搭没一搭的聊着；或蹲坐在阳台上，听雨声时大时小，偶尔有风穿过房间，阳台挂着的床单摇晃……可是，总有防不胜防的那一刻，没有恳谈，没有声响，没有睡眠，唯有我自己。像走在空荡的甬道里，听着脚步声和自己的呼吸声，一声一声割裂暗沉的空气。夜风穿过单薄的胸膛，落寞而空荡。那是我生命里，你看不到的悲壮。

并不是故作冷漠，很多时候，我并不知道怎么去表达感情。前几日妈妈从国外回来看我，约好在校门口碰面，她看到我时快步走了过来在人群里给我拥抱。我竟手足无措的立在那里。那天晚上我打电话告诉爸爸，我说她回来看我了。我本以为我爸会生气，而反过来他却说，没关系的，你别想太多，一切都会很好。又几日过后，2011年的第一天，她来找我，一起去了餐厅。用餐时语重心长的告诉我日后应该如何去打理她留给我的财产，那一刻我便知道接下来要面对的是怎样的生活。我陪她去屈臣氏，选购的时候故作轻松的问，是要离婚了吗。她惊讶的回我，是。眉眼里掩藏不住笑意。我并不知道这样的笑容源自哪里。我也不懂得我该怎样去描述那一刻我心里经历怎样的跌宕，只知晓眼里开始有东西破碎，却仍旧用笑意奉陪她的笑脸。我在那一刻有想过打电话倾诉，但是我不敢，因为眼泪倘若是决堤，就再也收不回来了。晚上回到家后，爸爸把我叫到房间里，问我有什么看法。而我态度不是冷漠至极，就是强硬得让他无法搭腔。

我不知道是什么时候开始，与这个世界有了间隙。可是我知道内心优柔成碎裂的器皿，砰砰落地，早就割伤了我对这世界固有的一点假设与妄想。我只知道我不能诉苦，我不能搂着这两个给我陪伴与宠爱的人的颈子大哭一场，因为给我一生的这两个人，我的一举一动都会在他们的心里牵起万丈波澜。因为太爱，所以并不想，用一场大雨淋湿他们的心。也不能让童年一盎司的阴影，在我长大后变成一千吨的自毁。至于伤口，藏在心里或许没有痊愈的那一天。我只能安慰自己，不快乐的人很多。但我还年轻，因为年轻，所以应该有所担当。“这个世界上只有一种英雄主义，就是在看清生活的本来面目后，继续爱它。”至于快乐与否，就不要再去深究了。

都是搁浅了的旧事了。并且被我笑着，贴上了“过往”的标签。任何事情都能在在指间泯灭，如果觉得痛，那也理应自豪。生命应如此，才不枉我赔上所有去下一场豪赌，才不枉我多年满面尘土的奔赴。我们的生命有着阡陌相通的浩大轨迹，一眨眼，就翻山越岭。

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