单行道上的跳蚤_女生日志

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我坐在远离吧台的角落,点一根520,一言不发。   灯光妖娆。   每张脸都光怪陆离。   很吵。   没由来的突然想生气。   他说你为什么不说话你怎么了啊啊啊。   我摇摇头。   我觉得自己真他妈的矫情。   可我就是不想开口。   我像个长得太大的孩子,姿势僵硬地呆在人群中。   我装作不高兴。   我其实只是有点慌张。   我怎么跟你们这么陌生了。   这让我害怕。   你看,我还是能想起一些事。   关于那些善意的美好的骗局。   那些午后晒进琴行的阳光。   那次被拖在板车上的架子鼓和音箱。   那些凌晨湘江边的抱头痛哭。   那些深夜的街头肆无忌惮的大笑。   那只在摩托车尾巴上放飞的风筝。   那支被甩在马路中央的冰淇淋。   那些草坪上的吉他声。   那些街边小摊热气腾腾的火锅。   那些拍在一起的冰凉的和温暖的手。   那些晨雾弥漫的早晨CD机里那首马修连恩的歌。   那个画在手腕内侧的小骷髅头。   那群白痴之间的赌注和幼稚的白痴游戏。   那些关于青春的愤怒和原谅。那些奔跑和哭泣。   你看,幸福,只是一些关于过往的、划过流年的碎片。   是的。是的。你们还在这里。   只是,时间的洪流冲走了我。   我执意独自离开。   很冷。   我把手插进裤兜,漫无目的地走。   想到那天你说,你只是不想让我独自走在寒风里的长沙街头。   夜,总是让人脆弱。   这句话,是今晚唯一的温暖。   T曾说,你怎么变得这么冷漠了,你的心怎么就这么硬了。   这句话让我难过了一整天。   是的,我怎么,怎么就这么冷漠了。   那个温情脉脉的孩子,哪里去了。   现在,我几乎从不主动给任何人打电话。   不诉说。亦不询问。   我不再跟人分享我的电影和音乐。   我喜欢黑暗。   我迷恋独处。   我独自处理我的一切事情。   我不依赖,不牵挂。   我偶尔关掉手机。   我拒绝接听无话可说的电话。   亲爱的,很多事情,没有一起经历,我们怎么诉说。   解释,是多么麻烦的事。   和很多人就是这样,渐行渐远见无书。   他说,你太独立了,这样你身边的人会越来越少。   像是威胁。或者诅咒。   冷暖自知。冷暖自知。   我们都是单行道上的跳蚤。   我们皈依自己的宗教。   我什么都不需要。   这次,我是说认真的。   流年已亡。   我能拿什么祭奠那些明媚的忧伤,祭奠我不再的青春。   回忆是锋利的刀。划破陈年的伤口。   那些以为永远不会忘记的事情,就在念念不忘的过程里,被忘记了。   那些费尽心机想忘记的事情,突然有一天,发现早就毫不在意了。   原来,没有什么不可替代。   等不及彻底绽放,就已匆匆散场。   最近,总是很晚都没有睡意。   欲夜,欲清醒。   在台灯下,看完胡塞尼的新书《灿烂千阳》。   和《追风筝的人》一样,关于救赎,关于爱,关于挣扎的灵魂,关于绝望的梦想。   在那些残酷和苦难的年代,爱和希望是唯一的亮。   很久没在网上买过书了,那些排行榜上的名字让我麻木。他们像出售时令蔬菜一样,贩卖适合季节的文字。我不再信任书评。   顾城的诗集一直放在枕边。触手可及。   我爱他。这个被幻想宠坏的任性的敏感的骄傲的忧伤的天才的孩子。   凌晨两点。我裹着温暖的棉被,习惯性地翻了翻他的诗。   终于安静地睡去。

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