连志_女生日志

头条资讯网文章导读:【连志_女生日志】没有大段大段华丽的文字,只是很真实地记录了身边的人身边的事还有身边的风景。 突然很怀念在射中的日子了。我还记得国庆回家的时候途经射洪,我望...

没有大段大段华丽的文字,只是很真实地记录了身边的人身边的事还有身边的风景。 突然很怀念在射中的日子了。我还记得国庆回家的时候途经射洪,我望着窗外依旧熟悉的风景,我多么想最后再见你一面啊,那么想。只是回过头,往事就像大梦一场,什么都烟消云散了… 我以为高三上的那段日子我过得辛苦了。可是我从来没有想过会像现在一样,我真的累了,真的受不了了,再这样下去我会疯掉的。 我想妈妈了,想舅舅了,想二姨了。我不敢打电话,每次都哭了。我该怎样告诉你们我真的想放弃了,真的想放弃了… 很累。 该过的日子依然得过。 我还记得上周星期三我又去了南山公园,就坐在湖边一直思考我现在的生活。从江苏到深圳,我身边经历了无数的人还有无数的事。那些叮当作响的歌谣,我记得。 我又打电话给妈妈,说我想舅舅了,想二姨了。再之后上网看到舅舅进我的空间,我很开心。 昨天和寝室的姐妹去唱歌,我发现我越来越喜欢信乐团了,感觉发泄真是好东西。 以后真的要长大了。 明天起又要好好学习了。嘴儿,加油! 我开始慢慢接受我高四的生活了,这周是我这段时间里过着最平静的生活.现在真的知道原来一分也可以很重要. 我还记得LD告诉过我,怎么看二本怎么都不好.我突然发现是以前迟钝了,怎么考上个二本就想对高考画上句号了? 我喜欢这个班级,一诊居然60多个上了重本线. 其实慢慢发现这样的生活也是好的,至少~我过得还算充实。 目标... 现在,真的很想找个安静的地方痛痛快快大哭一场... 星期一的时候佳打电话过来了,听到她在电话那头哭的声音,揪心的疼.我想起那次从江苏回来以后佳也是这样哭了的....终于见到你了,看到你依然和以前一样,我发誓,我再也不消失了好不好?很舍不得,让你走... 小赵,对不起,我到现在才知道原来你一直和我一起奋斗在高四的线上,现在你都还好吗?现在在你身边和你一起回教室去食堂的人不是我了你都还习惯么?我和张籍予联系到了,这是我第一次,感觉到我们的距离原来那么近...知道了你们 的消息,我很开心. 我们都要努力啊,其实现在像是成熟了很多吧,能静下心来. 老天,你是不是答应过,要好好,照顾我?.... 突然很想瑾,这是我唯一觉得我好朋友里我欠的。现在,你都还好么? 虽然每天的日子真的就这么流走了,对于从前,放下了。亦很充实。 又再次听到这几首曲子的时候,百感交集。 只是,还是想哭。 其实很珍惜现在的生活,寝室里要好的姐妹,学校里很有责任心的老师,还有...食堂的饭菜。 这一次的赌,希望不会输。 下一周.... 星期三四我又开始厌学了,我坐在位置上什么都不想做,一大堆的作业。我在想我是不是又得重蹈覆辙了?每天这样的日子。于是第二天收到淦发来的很多很多个加油,我该怎么说,这一段时间了,每天,已经习惯了你的鼓励。所 以我真的就继续加油了,日复一日… 昨天回遂宁了,还是车窗外的风景,看了让人心疼。射洪到遂宁我走了三年的路,直到现在我才发现原来已经厌倦的东西某天竟是让我最为怀念的。 我故意走那条路,原本是希望见到你的。cx小哥哥,现在…是不是应该改口叫你罗老师了?…虽然真的什么都变了,我依然希望你好。可是没见到你,以后~还会不会有机会再见到你? 昨晚和家人吃了火锅以后躺在床上看了很久的电视。感觉现在看电视居然成一种奢侈了。把电影汉江怪物看完了以后已经凌晨了,然后待在床上彻夜难眠… 下午就回绵阳了,希望可以开始我新的日子。嘴儿,加油!… 12月4日 原来帮了一个人可能把她推向另一个深渊。 原来我一直最有信心的人最后却让我最没信心。 原来来来回回跳了那么多个坑,最后还是在自己的坑里跌倒了。 原来兜兜转转了两个月,两个月后又是面对冰冷的墙壁以泪洗面。 我花的那么多的心血都付诸东流了,我看着自己用最好的字一遍遍誊写的简介说明申请,最后却被自己给揉成一团丢进垃圾箱。我缺的只是信心。其实我想的,那么想,只等你一句话,再大的困难我都会顶着去做的,可惜窗外的 风凉了,正如我的心一样… 我给李老师说不去了的时候一直埋着头,这段时间老李帮我打印资料,联系老师,可是我们的努力就从这三个字里溜走了。周围,一片死寂。、 昨晚依旧失眠了。我发誓,这是最后一次在高四的时候哭了,我努力让我在手边的热水袋散发的热气捂热我的胸膛。怎么感觉又回到那个高三了,只是唯一不同的是,以前错过一次了,现在要做的是振作。 清晨很早就出门了,还是夜色如水一样的天,从寝室到学校的街面空无一人。风吹得厉害,对面树叶被挂得嗖嗖的响,我裹紧我厚重的长衣,低着头,朝着每天都得走的方向迈步前移,我看着前方棕色的扶栏,突然想走下去看看南山大桥桥下现在一定不平静的水流。只是记得以前同学告诉过我那里漆黑的时候很危险,我怕下去以后说不准就被人给毙了,所以我顿了顿,头也不回地进了校门。 操场上已开始有打球的人了,我不喜欢这个操场,只有以前学校四分之一那么大,也没有可以让我坐上的阶梯望着月下的草坪。 坐在靠窗的位置,翻开英语。 没人布置任务了,该做的还得做,靠自己吧,这个世界上不会总有人以关怀的名义爱着你的… 我他妈的简直就是一傻B! 老天,我求你了,不要再耍我了好不?我玩不起也不想玩了! 语文的作文我终于写了点自己真的想写的东西,从98年的金融危机到股市再到现在全球的经济危机给深圳带来的影响.我他妈的真牛逼啊!半小时做了化学和生物. 又回到去华西医院以前的状况了,我还记得高三以前..我那么多的雄心壮志,总是早晨第一个去教室,晚自习最后一个离开,我很喜欢每天过着的充实的日子.只是之后,潴儿的离开,我全变了.. 前一个月,我以为自己又点燃梦想了,我以为那种可以让我一直依赖下去的生活会让我重新开始.我每天都很努力的生活,努力的学习.可是现在,又回到一个人的了. 居然又不想考试了.数学乱做,英语听力干脆不听.做理综选择认真做了以后头又开始疼了.本来想直接第2卷交白卷的,只是后来突然想到妈妈了,然后强忍着,最后半个钟头做了两科. 我高四了,高四了!困.... 经济危机,怎么好象发生在自己身上一样。经常想到又有一大批失业的人了.深圳还是.看到XJ真的成熟了,我亦希望你回来以后能够找到属于自己的一片天。 哥,有哥哥真好,我真的叫你哥哥了。你都还是像之前的三年一样,总是我一有事你都会在我身边,即便全世界都不理我了,我知道你不会.是不是上辈子你欠了我的?所以老天总要你为我担心受怕.... 本来说好了下午和佳去唱歌的。只是后来佳有事没能来,我则一人去了人民公园。以前听说里面鬼洞很吓人所以我单枪匹马去了。不过最后是我把它吓着了我毫发无损。 有个进来的女的一直在大叫,我跟着也在里面装鬼。结果没吓到她,把一个老爷爷吓了个半死,我还真罪过啊! 我突然崇拜毛泽东他老人家了. 天下无肝胆,那何妨?我裙钗与登坛! 作文得了很低的分。估计号我作文的老师昨年炒股赚疯了今年炒股赔惨了以致我的文字勾起他的伤心事了然后干脆拿我发气了。我想你再怎的看到日本永碌时代北条氏康历史也得打个40多分安慰安慰我们为后现在工业泡沫经济泛滥而殇的热血青年啊! 星期二接到初中朋友的电话,真的没想到远在北京的他知道我心情不好了然后四处打听我的电话告诉我要努力啊上了大学我发展就很好了啊。是啊,我居然忘了我不是什么都没有了,我还有才华。只要这六个月挺过来了什么都好了。 之后收到wesly的短信。我还记得补习的前一天是你帮我收拾我的书本的。其实直到现在我都后悔当初为什么没听你的话去东辰。北大,你在北大的生活现在是什么样子的?不晓得过年你回遂宁了我会见到你么?乱了,走的这条路还有多久? 还有林豪,以前真的不会想到在我低谷的时候你会站出来帮我,谢谢你… 停机的最后一个电话我打给了潴儿。我会陪你数着日子,明年这个时候就可以退伍了,12月1日。只是不知道以后的生活我们都会是怎样… 放下了,我那么决绝的女孩子。我还记得以前老师和同学给我最多的评价就是我那么有个性,我想的就一定会做。拿得起放得下,拿不起的创造条件也要拿起,以便冷然放下以示气度! 我要这天再也遮不了我眼,我要这地再也埋不了我心! 北京早已下过第一场雪了,又是那首曲子,我舍不得,可是时间已经回不去了… 郁闷大了,唯一一条没洞的浅色牛仔裤也被我磨出个洞来,这个冬天,真的不想再过了。 学校里贴出很多关于艺体类的通知,我只是站在那里一直笑一直笑,笑着笑着就真的长大了。我还记得高三的时候我背着老师同学家长去学编导,然后就经常逃课。只是不知道最后我依然逃不了… 经过面包店的时候才知道又圣诞了,我想这个圣诞我一定会很凄凉。哥,你啥时候来看我啊?想见你了。 是啊,当我开始决定好好地找饭吃,我就轻易地放弃了我所有的追逐,牺牲了很多个自由去换取另一个自由。时至今日,我已经重新学会下晚自习后最后一个离开教室然后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室,那样单纯地生活, 近乎局促刻板的平实具体。 我终于明白,朝圣者的明日梦想它不叫梦想,它叫现实。 街面的灯,依旧躺在那里昏昏地睡; 炽热的日光灯,我看着书本,总是刺得我眼睛生疼; 夜间的教学楼,还是害怕一个人漫无目的地走; 南山大桥的桥下,我仰着头,唱着歌,冷得瑟瑟发抖… 我再次深切感受到南方冬天里无比萧杀和凄威的寒气,耳边的风吹过来,割得我脸生疼,让我感到从头到脚将被废掉,常常这个时候我会怀念我寝室里的床,让我早上捂着脸躲着灯光,赖到7:20才恋恋不舍的起来,即便我一再警醒自己温暖的被窝是埋葬青春的坟墓,但在即将剩下十多天的日子里,我决定了休网,然后收拾好我记忆的行李匆匆上路,以便给我高四那么短暂的时光里画上一半的结尾。 时间白驹过隙,我淡然的坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实的敌对,决绝与妥协,让我一边依依不舍的回首,一边沾沾自喜的前瞻,直到太阳都垂垂落下了我才站在河边梳理疲倦的笑容,心满意足。 我想我依旧会凭借我青春的蠻勇与热忱,当不成文人,那些总有那么一点清高的,格格不入的,放不下国家融不进世俗,等于将自己的活路堵死,而我则学会笑着引用《肖申克的救赎》里求生者的话--是的,希望不死,然后默不作声地继续在狭窄的巷道里与众人一起抢道。在自由,梦想,爱被嘲笑着定义为不切实际的乌托邦的当下秉承我步步为营的信仰。 《青春无悔》里说:成长是憧憬与怀念的天平,当它倾斜得颓然倒下时,那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰… 回家了,走了这么多地方以后才发现遂宁的美。 回来前的那个晚上学校让补习生举行了晚会。以前没想到高四还可以有场晚会的。寝室的室友们大家一起演了小品,还拿了二等奖。之后我跳了舞,虽然之前劈叉的时候韧带拉伤了,还怯场,不过还给我颁了个一等奖,蛮开心的。 突然发现自己居然接受现在的生活了,喜欢这个学校,这个班级,还有我们四号寝室! 哥来看我了,虽然都和以前一样傻傻的,不过看到他让我真的感觉亲切了,我想高四也让我学会了懂得身边的人和身边的事。 同桌生日前送了份生日礼物给她。我突然就记起我18岁生日的时候,怎么就那么过了呢?我突然想回去,再重新回去… 回来看到以前的好朋友居然得疯病了,说不出的难过。国画班的时候,我记得,那时侯我们还有合作的画,“紫藤点春风”,怎么突然…难道,这就是命么? 1月26日 大年初一 为我所逝的一切追忆 我看到电视屏幕上的报时指向0:00时,妈在门口点燃了火炮,一阵 噼里啪啦的声响之后,我跑去阳台,看到大半片的天染成五颜六色,然后从对面的楼顶飘出一连串放飞的许愿灯。我想起我高四的半学期居然就在惶惶不可终日之中溜走了。 仰观上个世纪之交的生命哲学派的代表奥伊肯、尼采,他们都曾试图在基督教信仰崩溃的时代通过高扬人的内在精神生命力从而为人类找一条出路,他们是理想的效死者,在天路历程上跋涉。 事关理想,我不得不为我已逝去的一半高四作一个结尾,9月一再警醒自己接受补习的现实,10月我开始努力地过我平凡的生活。11月又进入厌学的征途,12月以经济危机为我重新振奋的动力! 09年的除夕,我和妈伴着一大桌的菜很认真地观看了春晚。我记住了一个魔术师的名字“刘谦”。一个又帅又幽默又有才的青年。迎接新年的前几分钟,趁着喧闹的夜色我大声朗读了英语文章,我知道wesley最欣赏的人就是李阳。 我很怀念高2周末的前一周,我和着寒冷的冬日每晚半夜两点准时到客厅看3个钟头的英语然后回被窝睡觉以及去深圳在火车硬座待的第一个晚上也是半夜两点看cx小哥哥送我的英语。cx小哥哥?原来有的人擦肩就忘记了,有的人却 像枯枝败叶一样,永远地腐烂在心底了… 早上吃饭的时候,顺路望了望我的小学,我怀念李再彪恩师。当初因为有了你的指点才会有我一手的好字,真的感激你。 我记得11月份我的同桌告诉我,其实补习并不可怕,可怕的是人家叫你补习生。其实这一学期我想我收获最多的是以前看得很重要的东西现在看得很淡了。 佳,认识你到现在已经六年半了,回家无意间翻出初一做同桌的时候你画我的像,然后坐在地上一直笑,傻瓜,我要你答应我,你陪我走过的不仅仅是过去的几年。 08年,我有那么多的不舍,这一年像是过了好久,然后突然就在这一年间长大了。而在当初迎来08年新春0:00之际,我坐在阳台,关了屋里的灯,低头沉浸在漫天的烟火飞扬,一口气用上千字的文字抒发了我08年的理想。 就像是超出了文字所能承载的负荷那样,他们伴随着我高考的落榜,如同海鸥之于浪尖相遇似的,遇见了,走进了,海鸥飞去,波涛也就滚滚地流走了… 昨天高考一百天.百日誓师大会. 慷慨激扬过了,热血沸腾过了.在班上我发言的时候还是忍不住哭了. 信念. 也知道了原来班里很多的同学身后的故事。比如唐瑶。我还瞒欣赏她的毅力。还有,朱佳林。 所有有着同样梦想的人,我为你们的努力喝彩! 4月5日 我长大勒~ 猛然惊醒的时候,身边的日子数数就流过了。突然发现,我走过的时光真的就一去不回来了。 我会知道所有的人在4月7日这天过着一如既往的平凡的日子,而我却不知道该用什么样的形式度过我最以为珍贵的生日。 回家了,望着遂宁我永远都会认为熟悉的风景。XJ,对不起,回来了我没告诉你。我知道你会在心里一直祝福我。 YUN,傻哥哥,收到你包裹的时候我想我是幸福的了。你不知道那时侯的我围着校园是以多么狂喜的心情。我很喜欢熊熊,我不知道怎么会有这样的幸运让你的关心降注于我。这个礼物是我这个生日最为珍贵的东西。这样就足够了,年轻的人儿是亦满足的。小聪明会一直乖乖地听你的话。即便是一匹脱了缰的野马,我想遇上伯乐也可能会有翻身的一日,我等待着。 我还记得以前的生日。高3,我就坐在操场的一角望着偌大的操场,那时侯真的以为整个世界都是我的,都是我的。夜幕轻垂之际,我的青春沉沉飞扬而起。等到接近12的时刻,潴儿从部队偷跑出来给我的电话,我就为我过去的年岁划上了句号。 静静真的长大了,要以我所有的热情投入到我今后的生活。 我种在心底的向日葵。你是我的花啊,你要与众不同啊,不管天上挂着是太阳还是月亮,你都得给我开放开放啊! 窗外的风再次刮起,我感觉到了冰凉… 坐在南山大桥的桥下,顺着清澈的涪江,我为我的生日放飞了两只纸鹤,我看着它在风里飘起来又旋转着落下去,我想这样平淡的方式,够了,至少让我知道在上海的某个角落有一个为我祈祷的人。然后成片的蒲公英飞舞在 草坪上。我只是望着它们,耳边响起的班得瑞的曲子,我广袤的年华啊,我该怎样才不让你渐渐衰老? 只是为什么,在我的昨年我想象的所有今年的生日一种都不是?YUN,我该怎么感激你?如果不是你,我真的不知道这个生日会是多么的凄凉。 之前雅舒的生日,我们在寝室给了她一个隆重的party,轮到我的时候,我没告诉任何一个室友,只是悄悄 地回到寝室,坐在床上,闭着眼睛,直到十二点之际,告诉自己生日快乐。然后睁开眼,已泪流满面。 May God sent me help,amon..... 想再大哭一场,却发现凌晨四点,被单已经凉了,湿了一片。 我记得走出考场的时候,我牵着美的手,不舍得放开。 真的得分别了。 我寝室亲爱的姐妹,我对你们的不舍。 田美:我从来不会知道我竟然可以对一个女孩子有这样的在乎。对你的不忍,还有你映在我脑海里一直挥之不去的影子。我还记得从开始的同桌你躺在我肩上流了我一肩的眼泪,到后来你成了我生命里最在乎的女孩。这一路的风景…美,你还记不记得我们在狂风暴雨里你拉着我的手一直跑一直跑,等到到南山大桥了我们才收拾好疲倦的笑容满身湿淋淋地跑回教室;美,我忘了有多少次你和着我一起受罚,有多少次你偎依在我的身旁陪着我走了多少的路;美,我还记得我生病了我看到你气急败坏地跑到医院看到你一口一口地喂我吃饭;美,我还留着你递给我的字条上面写着:嘴儿,我很在乎你的;美… 还有寝室亲爱的姐妹。 吴克蝶,李璐,康舒,赵莉斯,肖敏,杨雅书,赵倩男,庹梓煜,唐瑶… 我把你们的名字写上。这样我就可以一直记得你们,记得久一点,再久一点。 若干年后,希望我们依然可以收拾好记忆的行李匆匆回到寝室,再一个拥抱。 谢谢你们陪我走过的一年,对我的好。 阿暴,会想着属于你们的所有。 还有…Harry,谢谢你,你是教会我行百里者半九十的人。你坐我后面的那段日子是我最开心的时间。 陈刚,我不得不说你是让我觉得心里很温暖的男生,谢谢你的好。 李东,朱佳林,张鹏,秦玉涛,张敏,廖若钦,杨锂铭…也都谢谢你们。 还有这一年鼓励着我的过去的朋友。 佳,谢谢你的四叶草,我很珍惜; 云,谢谢你的没有消失,我心存感激; 林豪,谢谢你为我做的; 淦,谢谢你一直的鼓励; wesley,谢谢你这两年教会我的东西; 白玉,谢谢你从来没有对我的放弃; ZJU,谢谢你一起和我奋斗在高考线上; …… 一年,我真的走过了。 ---------以我的感激作为我高四最后的一笔。

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