凌乱的随笔_女生日志

头条资讯网文章导读:【凌乱的随笔_女生日志】2011年3月14日犹豫不决最可怕。2011年3月20日一个人一旦把心置于一个不为人知的角落,他便无坚不摧。2011年3月30日像一只被摆弄的玩偶。2011年4月15日我想逃...

2011年3月14日 犹豫不决最可怕。 2011年3月20日 一个人一旦把心置于一个不为人知的角落,他便无坚不摧。 2011年3月30日 像一只被摆弄的玩偶。 2011年4月15日 我想逃,可是不知道去哪。 月很亮了,在某个角落里还缺着一角。 遗憾得恰到好处么? 如果我的一切,包括未来都没有了,我还拿什么,来坚持下去。 2011年5月2日 王者之道,便是在你不够强大时,以柔克刚。 2011年5月21日 那里的山环绕着视线。 匮乏的梦境。 2011年5月24日 神经大条。 2011年5月31日 相逢好像还是昨天的事情,今天,就拍了毕业照。 可不可以告诉我,离别伤感? 2011年11月29日 人是可悲的动物。习惯快乐。对于痛苦的记忆往往趋向于忘记。 安静而恬淡。去追寻那片澄蓝的天空吧,再不再忧伤地,自由地,飞翔。 2012年5月5日 一根刺。拔掉总比让它留在某个未知的地方不时疼痛的好。 很多东西显得单薄而无力。经不起推敲。 2012年5月7日 黄昏来临。高大的香樟树,一棵连着一棵。覆盖了光。 内心一个声音叫嚣着。渴望被肯定。 有时候一如既往是一种负担。 2012年5月8日 很多东西都不会凭空消失,它们一定有着自己固定的轨迹。只待你寻。 2012年5月10日 那些刻在轮回里的错过,化成了浓稠的黑暗,晕进深不见底的夜。 2012年5月14日 一起的快乐幸福的记忆,用来温暖日后没有彼此的岁月。 2012年5月20日 “你在很远的地方/思念它鞭长莫及/我在漆黑的夜里/听过的每一首歌曲/说的都是啊/关于爱情的道理”——饶雪漫《微雪》 2012年6月12日 一个人的专情不过是他爱你时专心而深情。这与一生只爱你一个什么的不搭界。 2012年6月14日 翻开的通讯录。不知可以打给谁。一个人的旅途是漫无目的地行走,悄无声息地走向另一个深渊。 2012年6月19日 大约只是想有一个人懂。懂我的不安和恐惧,懂我的脆弱和忧伤,懂我心里的疼痛和对于生活最深挚的爱。只是想要这样一个人,看穿我的所有,然后不动声色地,带我逃离。 但是,人要自救。 2012年6月21日 凡事都要有个度,不然很多东西都会成为烦恼的来源。 我给的一切理由都是借口。说服旁人,欺骗自己。 小时候总以为所有的事情长大后都会懂得。长大后发现就算懂得了也依旧无济于事。 2012年6月22日 不要妄图依赖任何人。不要给任何人困扰。 谁是谁的救世主呢? 2012年6月24日 心因为一个人的相信变得柔软而明媚。从低潮开始回转。 大约梦境和真实才是人生最柔情而坚毅的组合。 不是在最美的季节里遇见了一个人,而是因为遇见那个人才感觉到这个季节的美。笑容浸在斑驳的光影里,多年后还混杂了当时青草的香味。 如果有一天,我们终是走散了,我也会记得,你来过。 来过。携着这个盛夏,最明媚的光。 2012年6月26日 只一句我在,就能安睡一整夜。 2012年6月27日 又一个雨季来临的时候,我爱上了自己。 那些俯首即拾的记忆,终是在这个雨季里,一点一滴地,打在心里柔软安静的地方。那么动听。 可是,雨啊,她不说话。她沉默地看着这一切。似乎人世间的所有悲欢都与她无关。她只有自己。 只是,我听见她说, 她说, 雨季,终不再来。 2012年6月28日 青春如同生命最繁华的布景,谁去出演谁绚丽的主演都与我无关。 如果我不再是我,那么我又是谁? 终是在与一些人的相遇和离别的岁月里成长。那些蜕变的日子它没有说话,但有着温暖的笑。有冥冥之中的指引。 可以对人言说的爱不是爱。真正的爱是无声的。如同深海中的暗涌。 你之所以放不下一个人,只是放不下那个真心付出的自己。放不下是一种执念、一种习惯。只是因为心有不甘。 没有谁会愿意一个无关痛痒的人在自己生命中停留。于是选择了洒脱地收手。 2012年7月16日 不敢直视他的眼睛。有种会被看穿的局促。 2012年7月22日 年轻时代之所以可贵,是因为大家都有一种勇往直前的勇气。 他个子很高,几乎高我大半个头。背光而站,挡住了大部分阳光。 有那么一刻,觉得眩晕。 2012年8月13日 回想起从前很多时候,就好像在演一场话剧。最令人发笑的,不是剧情。是那么、那么认真的自己。 人,真的很奇怪。习惯抓着失去的不放。终于有一天,照片泛黄了、时光旧了、不得已放弃了、转身错过了,也就一辈子了。 那些来不及陪我走完全程的人,我记得。那一站,他陪我看过,最美的风景。 2012年8月14日 两个人会因为喜欢而在一起,但往往,会因为喜欢以外的原因而分开。 终于发现,人这一生,需要珍惜和回忆的,有那么多那么多。不单爱情一种。 我不能拥有的那一切,一定有其命定的主人。而终有一天,他们会相遇。 终于不再是,活在别人世界中的我。 2012年8月16日 红色。白色。玫瑰。百合。 所以,女人啊女人,始终不能自己保护自己么? 需要的,哪怕是一个不存在的男人、呵。 2012年8月18日 生命本身,就是一种慰藉。 2012年8月20日 所谓的七年,不过是想遇见一个永远不放开手的人,不过是想与他平淡地度过柴米油盐的岁月。而已。 2012年8月26日 失火。灰烬。满目黑色。 当所有的一切,因为一场大火而燃为灰烬,露出狰狞刺目的模样,你还舍不得丢下么? 2012年9月1日 世俗些,才更现实。 2012年9月3日 一个人若对过去还存有留恋,那么,他永远无法坦然面对未来。 2012年9月8日 那些曾信以为真的誓言,很多时候都只是美丽的语言。苍白,而且脆弱到无力实现。 2012年9月13日 时间被划分成段的日子里,有存在感。 2012年9月23日 倩女幽魂。有你,很安心。任。 2012年10月19日 他们说,想念一个人的时候,才会不停地,在路人身上,寻他的影子。 2012年10月20日 一种改变,随之而来的总是评判。 只是,20岁,放弃的第一个曾引以为傲的习惯,就是努力去做别人眼中的自己。 很多人很多事,原来百转千回,也注定是将消逝不见的。 2012年10月25日 武汉的深秋,雨格外多。 天空被雨塞满了故事。 2012年10月29日 爱上一个人也许只是一瞬间的事情。而日后无数moment用来彼此慰藉。 我害怕失去。但我更害怕自己还没有让你爱上便已经匆匆变老。 2012年11月12日 就算没有李大仁,程又青也还是程又青。 2012年11月18日 真实的梦境才最悲伤。 以后任何一个终点,都再不会有一个你了吧。 2012年11月19日 穿梭在不同的教学楼之间,看见影子里被风吹乱的长发,看见天空是婴儿纯净而脆弱的蓝,感受冬日厚实的冷气中隐约的暖意。 那一刻,我还以为生活就会这样波澜不惊地进行下去。 2012年11月27日 知道自己没有能力拥有那么多,又何必要求那么多。 为了忘记一个人,跑到那么遥远的地方去。躲不开的是自己的沦陷。 我已经知道是深渊。却仍看着自己,安静地,沉沦。 没有声音。 深不可测。 一切,都会在宿命的手心中得到平息。 2012年11月29日 趁年轻去旅行吧。拍一些美到想哭的相片给老年的自己。 我有预感,总有一天我们会哭泣着告别。生命本身就是一场告别。 2012年11月30日 选择离开的世界,必定有一个强大而牢不可破的理由。 是我无法触及的理由。 可是,人生总有一些坚持,值得我们为之奋不顾身。 如果相信未来是美好的会有比较快乐的话,那么,就相信好了。阳光明媚的日子应该快乐,不需要任何理由地,快乐。 我时常会产生幻觉。就好像曾经的日子都还在。敏感使人恋旧,恋旧使人哀伤。 You are helpless against those you love. ——你对谁有爱意,你就对谁无能为力。 2012年12月1日 每个人都有狂荡的年华,可是结果不同。于是有些人把狂荡变成了激情,而有些人把狂荡变成了放浪。 总有一天你会痛哭着倒下。不是因为别人,而是因为自己。 想念一个人,可是不敢电话他,却渴望见到他,渴望了解他在做什么,渴望知道他好不好,渴望知道他是不是在想念你、如同你一样。 想念一个人的时候,变成了一个孩子。只懂得望眼欲穿。 可是现在,就算想念,非常想念,也一定做得到安静地等他回来。并不是因为你已经长大,而是因为,你已经知道答案。 他不爱你。这就是答案。 我常常恨自己,为什么不肯骗自己一下。哪怕一下下。也不至于如此疼痛。 可是,灵魂里很多东西,容不得亵渎。大约本性如此。 此刻陪在他身边的人是谁?她长得什么样子?他在乎她吗体贴她吗?他们一起在做什么?他开心快乐吗? 好了好了,承认吧。 承认吧,你嫉妒得发狂。 “那种看过去特别干净的女孩子,没有任何野心和欲望。寂静的,不属于这个喧嚣的世间。” 箬,其实你只是一个不知道自己要什么的女孩。 2012年12月2日 如果我找到了那么一刻你是主动的,那么我可不可以就此理解为你是想念我的在乎我的、爱我的? 很多习惯经不起推敲。就好像是潜意识,没有科学的答案。 你在遥远的地方守候着一个不属于自己的可能。可能是慢性的毒药。大约终将侵蚀心房心室。等心溃烂、消失,也就再觉不到疼痛。 2012年12月3日 大约有些话是不需要说出口的。绝望、抑或无望。都只会影响更多的人。那些真正把你放在心里的人。 选择沉默的人是孤寂的。但沉默里有最善意的柔情。 2012年12月4日 就是这样的胆小。怕你被别人喜欢,怕你喜欢上别人。 喜欢一个人,原来如此小心翼翼。劝自己不要喜欢你的时候,喜欢你的心、会疼。 2012年12月5日 她还是要见他。不听劝告。 了解,不是知道他喜欢吃什么玩什么,有什么样的习惯。一个人永远不可能真正了解另一个人。但可以从他身上看到与自己契合的影子。 不喜欢一个人往往可以说出千万个不合适的理由,但喜欢一个人却总说不出原因。大约只是不愿意用这样的理由来阐释自己心里美好的爱意,中了“说得出理由就不是真爱“的毒。 可是,相恋的两个人心里大约都有一个坚不可摧的信仰,用来支撑人生漫漫路途中遇到的艰难险阻。相濡以沫的未来需要永恒不变的东西来支撑。 她要去见他。只是想见他。那种心情就好像一个孩子渴望拥有喜欢的洋娃娃而不只是可以趴在橱窗上看它一样。 她以为拥有了它它就会带给自己更多的幸福和快乐。可是快乐的时候大家都忘了,它不会说话不会笑、按照你希望的方式。那个给自己幸福快乐的洋娃娃只存在于自己心里。就像一些人,或许只是被我们赋予了心目中最美好的样子。 可是,有多少时候自己可以看清呢?我可以劝说你,却劝说不了自己。年轻有时候就是这样固执。固执使人充满勇气。 等到终于有一天,需要用许许多多的”合适“的回忆去填补一个说服不了自己的”不合适“的时候,大约就长大了。 痛了,自然就放手了。 2012年12月6日 没有谁是谁的救赎。 我希望看到我的文字的人可以读懂他自己的心事,看到自己一路的挣扎和矛盾,看到挫败和希望,看到温暖和疼惜。 人应该学着去放纵自己,放肆地忧伤和痛哭过后才会真正懂得和珍惜一些东西。 有缺口的生命并不悲哀。缺口才是灵魂的出处。 2012年12月24日 年少时的欺骗,大多不是因为爱恨,而可能仅仅出于善良。 2012年12月25日 相逢的人再相逢,终究是一件值得感喟的事情。 不管他的出现,是为了团聚,还是告别。 2013年1月1日 你会因谁的出现而愿岁月静好现世安稳? 新的开始,预示着新的味道。 2013年1月2日 “知道怎么样才是忘记一个人吗? 当有天下午,你晒着太阳哼着歌,忽然地想到他,那么恭喜你,你已经开始、忘记他了。” 一个人全身的细胞全部代谢更新一次只需要七天。这七天里,细胞无时无刻不在衰老、死亡。记忆细胞也是。真正的遗忘从来是不需要努力的。遗忘,只是一种生理规律。 2013年1月13日 有些话总是懒得说,觉得所有的事情总该会有一个出口、供人喘息。 已经不习惯对所有的事情认真。 2013年1月23日 迷恋。我想我是中毒了。 2013年3月27日 不知道自己想要什么。没有追求的人。 没有追求的人往往心里隐藏着很深的自卑。 2013年4月6日 开始相信,与一些人的相逢不再有可能。因着一直蒙住自己眼睛的那只手突然松开,触到了冰冷的真相。 开始学着忘记一些东西,选择性地记忆一些东西。开始说服自己或许经过最初的筛选,就可以过滤掉一些将来或可对自己不利的成分。 阿尔茨海默病。或者器质性的对于脑部记忆细胞的创伤。脑海中的橡皮擦就会愈发猖狂。 2013年4月10日 因着所抱希望极大,失望便越发难熬。懂得无法得到,所以失去需索的能力。这叫做习惯。习惯是个好东西,它让一切求不得有了归宿。 2013年6月10日 缺少一种“舍得”的勇气。容易悲观和怯懦。 2013年6月23日 既然无法帮到他,至少不去拖累。这是我的原则。 2013年6月25日 选对一个人,远比选对一种生活重要。与错的人一起,“生活”两个字,不过是假象。 2013年8月22日 最近的感觉:无法坦白所有一切,因而无限挣扎。 已经是作茧自缚,不过在硬撑。黑暗是空洞。空洞是光。 2013年8月24日 今天听到一些话,说,最惦念的那个人,一定是你日记里的主角,并非一定是你日日挂在嘴边的,但一定是日日念在心里最深处的。 即使我的表象风平浪静,但请相信,你出现在我生命中的每一刻,都是震撼无比的存在。 2013年9月7日 将堆在书架上的旧书和笔记收起,原来是新学年的第一场仪式。 2013年9月14日 越是该丢弃的东西,心里越是惦念。 年少的时候,我疯狂地迷恋 带我走 这三个字。 长大后,我不再任性地、让任何人带我走。 我学会了、自己走。 2013年10月14日 不知道还需要经历多少次离别才足够。 总以为“在一起”是完满。完满是否是结局。 2013年12月9日 前阵子很想去旅行,因为旅费不足搁置;后来存到了足够的旅费,却已经失去那种想要走出去的心情。 于是总是一点点的,在错过,在走远,在犹豫,在斟酌,在失去,在苍白。 2013年12月15日 是否可以在一个人身边,自甘堕落心灰意冷地活着。 2013年12月18日 即将到来的新生命,希望衍生而来的下一代。即将走进成人的规则里,获得伦理、黑白、是非对错、悖逆与顺从。纯白的画纸中需要有这个世界绘上的底色。 新的生命是对规则的抗争,最终也趋于顺服。需要很久的时光才能发现,我们最终面对的,始终是一个庸俗的难以被轻易改造的世界。

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