这一场末路繁华等你奔赴_女生日志

头条资讯网文章导读：【这一场末路繁华等你奔赴_女生日志】one. 一个人空下来的时候就容易想很多事。有时候会突然发现自己欠了很多人很多约定。比如要寄给橙子的信一拖就拖了大半年，信是写了一封又一封，可...

one.

一个人空下来的时候就容易想很多事。有时候会突然发现自己欠了很多人很多约定。比如要寄给橙子的信一拖就拖了大半年，信是写了一封又一封，可惜不是弄丢了就是因为来不及寄就藏着掖着放到哪里去了。前些日子回来的时候特意跑出去买了邮票。放在包里可以时常提醒自己。可是一磨蹭，眼见着一个月又要过去了。也没忘去年的时候和远臣说要陪他一起到乌镇什么的去看看，让他见见真正的水乡。今年夏天就这么过去了。我又失约了。我想或许他忘了，但总觉得心里亏欠些什么。总觉得。以前我们说来日方长，殊不知衣带渐宽，时光渐长，慢慢的就物是人非人走茶凉了。

高中的室友是一群形形色色的女孩。善心的。闹腾的。健谈的。动漫控。短信控。闷骚女。沉默女。还有特别大妈的寝室长。开始的每一天都在会摇头的吊扇嗡嗡的声响里沉沉地睡去。有时候会热醒。有时候会蜷被子。每天会有室友叫你起床。会有人和你说每天看你穿袜子都觉得是一种享受。我不知道还能用什么样的言语去形容这种我以前从未有过的集体生活。说不上坏也算不上太好。只因我或许患得患失的性格。总会觉得莫名惆怅。未来还会有两次分班两次分寝室。她们都和我一样来了又走。还有谁会能一直在身边默默地相互扶持走过三年。

中秋的时候我写过一封长信。放在随笔里。落笔的时候再三犹豫。但最后属的名是还沉谙。我不知道为什么不喜欢在信的末尾写自己的名字。就像我经常不习惯念自己的名字。我刚到学校的时候别人问我叫什么我大多笑而不语。寝室里有人问起我也挡，挡不过的时候我会告诉她们可以叫我八号。一个代号哪怕只是一个床号都比叫我的名字要好的多。我一直都是这么想的。倒不是因为不喜欢用自己的名字。只是觉得那仅仅是一个徒有其表的外壳。分外便扭。所以我宁愿别人认得我的外表不知道我的名字也不愿别人听说我的名字以后说这个人我听说过。

到高中以后一直没有去担任任何职务。开学第一天老师发的表格上我就在想要担任什么的那一栏上划了一条横线。前面学生会面试的时候大堆的同学都三三两两的奔出去了我也只是看着。进了一个没什么名气的社团也就如此的混混吧，庆幸那是个可以发挥自己特长的地方。有一天回首间突然发现。原来十六岁就像是一条分水岭。从前我有年幼的骄傲。如今却失了那份最纯真最真挚的情感。也突然发现随着日历一页页被撕扯揉团丢弃以后。那好胜的。追求荣耀的。希望得到光环和关注的年纪真的已经过去了。一切只如过眼云烟。如若做不到轰轰烈烈。我便只愿沉默寡然。其实被人捧着就会让人人都在无形里把你认定成完美的。人前的生活必定要处处小心步步为营，若是怕出丑也就还要极力掩盖自己的缺点。或许有人认定这不是一件坏事。我也承认。却只是出于不想让自己如此辛苦。这样的日子。体会过。当是一种经历就好了。

two.

现在想想觉得这两个星期里发生的事真的是挺戏剧的。我躺床上的时候想起你前天和我说的话我真TM觉得恶心。我对装逼的女人没什么好感。真的。我回想回想觉得发现从我们认识起你从来没有向我要求过什么。现在我碰到和上次一样的事情却选择在这一次迁就我，连我都不知道我应该说什么好了。我的满口答应在当时只是想着成全你。就当是欠你的。可是谁来体会我当年的心情。是谁曾经让我没有任何为自己辩解的机会。是谁曾经让我委屈到只能选择沉默地流泪。我把我十六年最多的祝福都给了你。希望你过的好一点。我以为只要你有天和我说你过的幸福快乐我就会拥有最大的满足。可是结果呢。上帝成全了我全部的希望却同样提出了要求。我开始发现这是一场无形中的交易。将我推到风口浪尖，复又逼至绝路。一切早已覆水难收。我怨不得别人。只能怨自己。

昨天我坐着一个下午做不了任何事。一埋头就想起你说的话。就像逃不开的梦魇。然后我绝望地哭了。没有任何痛觉。只是难受。心里憋的慌。你不知道，我曾经抱着多大的希望就承受过多大的失望。我一次一次地以为一切又回到的原点。却只让等待换来了更漫长的期许。现在的我想起你开始微笑了。却还是笑着笑着就会流下泪来。因为心里苦涩。我说我以前敢大步大步地向前走，不畏惧任何艰险。就算面前是可能会让我粉身碎骨的悬崖我也不怕。因为我知道只要我一回头就会看到微笑向我招手的你。我知道不论我到哪里去都会有你鼓励我。可是我也不知道从哪一天起。我害怕你会像以前一样突然地不带声响地离开。我害怕一切都是梦。梦醒一场空。所以我不敢醒也不想醒。我是真的怕。怕我一回头却再也看不到你。

我记得我在看到最初不相识最终不相认这一篇的时候我怔住了。呆呆地望着题目很久很久没有缓过神来。仿佛它在暗示结局。让我觉得有无尽的后怕。我体会过这样的感受。再也不想要有相同的第二次。所以当我意识到如今发生的一切都像是一场轮回的时候我感受到的只有冰凉和痛楚。从此。或许又将得到一场心灵的流浪。从此。万劫不复。

这是篇很乱的随笔，不知道自己在写什么也不知道要表达什么。最近心情很糟。是真的很糟。

国庆只有六天。7号上午就要回校。因为下午就要考试。悲催。

one.

一个人空下来的时候就容易想很多事。有时候会突然发现自己欠了很多人很多约定。比如要寄给橙子的信一拖就拖了大半年，信是写了一封又一封，可惜不是弄丢了就是因为来不及寄就藏着掖着放到哪里去了。前些日子回来的时候特意跑出去买了邮票。放在包里可以时常提醒自己。可是一磨蹭，眼见着一个月又要过去了。也没忘去年的时候和远臣说要陪他一起到乌镇什么的去看看，让他见见真正的水乡。今年夏天就这么过去了。我又失约了。我想或许他忘了，但总觉得心里亏欠些什么。总觉得。以前我们说来日方长，殊不知衣带渐宽，时光渐长，慢慢的就物是人非人走茶凉了。

高中的室友是一群形形色色的女孩。善心的。闹腾的。健谈的。动漫控。短信控。闷骚女。沉默女。还有特别大妈的寝室长。开始的每一天都在会摇头的吊扇嗡嗡的声响里沉沉地睡去。有时候会热醒。有时候会蜷被子。每天会有室友叫你起床。会有人和你说每天看你穿袜子都觉得是一种享受。我不知道还能用什么样的言语去形容这种我以前从未有过的集体生活。说不上坏也算不上太好。只因我或许患得患失的性格。总会觉得莫名惆怅。未来还会有两次分班两次分寝室。她们都和我一样来了又走。还有谁会能一直在身边默默地相互扶持走过三年。

中秋的时候我写过一封长信。放在随笔里。落笔的时候再三犹豫。但最后属的名是还沉谙。我不知道为什么不喜欢在信的末尾写自己的名字。就像我经常不习惯念自己的名字。我刚到学校的时候别人问我叫什么我大多笑而不语。寝室里有人问起我也挡，挡不过的时候我会告诉她们可以叫我八号。一个代号哪怕只是一个床号都比叫我的名字要好的多。我一直都是这么想的。倒不是因为不喜欢用自己的名字。只是觉得那仅仅是一个徒有其表的外壳。分外便扭。所以我宁愿别人认得我的外表不知道我的名字也不愿别人听说我的名字以后说这个人我听说过。

到高中以后一直没有去担任任何职务。开学第一天老师发的表格上我就在想要担任什么的那一栏上划了一条横线。前面学生会面试的时候大堆的同学都三三两两的奔出去了我也只是看着。进了一个没什么名气的社团也就如此的混混吧，庆幸那是个可以发挥自己特长的地方。有一天回首间突然发现。原来十六岁就像是一条分水岭。从前我有年幼的骄傲。如今却失了那份最纯真最真挚的情感。也突然发现随着日历一页页被撕扯揉团丢弃以后。那好胜的。追求荣耀的。希望得到光环和关注的年纪真的已经过去了。一切只如过眼云烟。如若做不到轰轰烈烈。我便只愿沉默寡然。其实被人捧着就会让人人都在无形里把你认定成完美的。人前的生活必定要处处小心步步为营，若是怕出丑也就还要极力掩盖自己的缺点。或许有人认定这不是一件坏事。我也承认。却只是出于不想让自己如此辛苦。这样的日子。体会过。当是一种经历就好了。

two.

现在想想觉得这两个星期里发生的事真的是挺戏剧的。我躺床上的时候想起你前天和我说的话我真TM觉得恶心。我对装逼的女人没什么好感。真的。我回想回想觉得发现从我们认识起你从来没有向我要求过什么。现在我碰到和上次一样的事情却选择在这一次迁就我，连我都不知道我应该说什么好了。我的满口答应在当时只是想着成全你。就当是欠你的。可是谁来体会我当年的心情。是谁曾经让我没有任何为自己辩解的机会。是谁曾经让我委屈到只能选择沉默地流泪。我把我十六年最多的祝福都给了你。希望你过的好一点。我以为只要你有天和我说你过的幸福快乐我就会拥有最大的满足。可是结果呢。上帝成全了我全部的希望却同样提出了要求。我开始发现这是一场无形中的交易。将我推到风口浪尖，复又逼至绝路。一切早已覆水难收。我怨不得别人。只能怨自己。

昨天我坐着一个下午做不了任何事。一埋头就想起你说的话。就像逃不开的梦魇。然后我绝望地哭了。没有任何痛觉。只是难受。心里憋的慌。你不知道，我曾经抱着多大的希望就承受过多大的失望。我一次一次地以为一切又回到的原点。却只让等待换来了更漫长的期许。现在的我想起你开始微笑了。却还是笑着笑着就会流下泪来。因为心里苦涩。我说我以前敢大步大步地向前走，不畏惧任何艰险。就算面前是可能会让我粉身碎骨的悬崖我也不怕。因为我知道只要我一回头就会看到微笑向我招手的你。我知道不论我到哪里去都会有你鼓励我。可是我也不知道从哪一天起。我害怕你会像以前一样突然地不带声响地离开。我害怕一切都是梦。梦醒一场空。所以我不敢醒也不想醒。我是真的怕。怕我一回头却再也看不到你。

我记得我在看到最初不相识最终不相认这一篇的时候我怔住了。呆呆地望着题目很久很久没有缓过神来。仿佛它在暗示结局。让我觉得有无尽的后怕。我体会过这样的感受。再也不想要有相同的第二次。所以当我意识到如今发生的一切都像是一场轮回的时候我感受到的只有冰凉和痛楚。从此。或许又将得到一场心灵的流浪。从此。万劫不复。

这是篇很乱的随笔，不知道自己在写什么也不知道要表达什么。最近心情很糟。是真的很糟。

国庆只有六天。7号上午就要回校。因为下午就要考试。悲催。

One。

一直梦想着以后要开一家小店。就像<<第36个故事>>里的那种。自己经营，卖卖甜点和咖啡。在某一面墙上做一个大大的书柜，摆一些书和收藏，每天燃完一根藏香。我喜欢在阅读的时候搁一杯咖啡，这样翻书的时候能闻到各种香味混合在一起。无聊的时候就做做手工，偶尔是画或者手绘的明信片。也或许可以放上些精致的闲置物品，做些以物易物的游戏。还有一件事，我特别期待阳光透过玻璃照进店里的午后，听见小孩子奔跑着发出银铃般的笑声。我想那会是一件很好的事，真的。

没有走过很多城市，甚至至今没有跑出过中国的版图，但我一直挚爱从一地奔向另一地的感觉。昨天一个人坐公车从城西坐到西湖附近转转。凌霄花在杭州就像三角梅在丽江昆明一样随处可见，公车经过古荡附近的时候就可以看到围墙上大片大片垂下墙头的凌霄花，橙红色的花朵在浓郁的绿色中肆无忌惮地开放。也能在道路中间的绿化带上看到成片色泽如血的曼珠沙华，我不喜欢叫它彼岸花，总觉得曼珠沙华更适合它。

前几天听说杭州现在可以看到银桂晚荷玉兰同时开放。却不想去西湖边走走。坐车到庆春路然后沿着延安路向南走，里西湖的这一圈附近几乎已经走遍了，所以路熟的很。我一直有个习惯就是从来不记路，所以一概不回答前来问路的人关于某某路怎么走的问题。回来的时候要从延安路上坐92路去古荡转356路，天却下了雨，幸好车来的及时才无大碍。杭州很多地方的行道树是梧桐，叶子正茂盛，远远望去便是绿色的一片。

92路途径晓风书屋和浙大，突然从心头涌起一阵异常失落的感觉。我在这座城市生活了16年，从九月起就减减偏离这里，三年后更不知何去何从。我以前总说因为在这里生活了太久所以不爱这里，却已经冥冥中习惯了这里的一切，很多人说这是座很好的城市，少有洪涝的危险更没有地震海啸沙尘的威胁，前面涨水的时候西湖都变海了却依然这样美。

我笑笑突然觉得，原来我的身体没有在流浪，我的心却在流浪。一直都如此的流离失所。

我记得在不久前从微博上看到说，如果有个人今生没有找到真爱就会变成一棵树，在原地静静地守候，直到等到他/她的出现。那一刻的感动，不知道该怎样去表达。

Two。

你是新浪唯一一个让我掉过泪的人，但如今我已将一切放下，所以不愿再提起你的名字。那一年我站在十四岁的末尾，初到新浪，今年，我十六了。我的十五岁到十六岁，谢谢你教会我成长教会我爱，谢谢你曾让我毫无保留地相信过一个人。我曾说，在新浪，你在我在，你走我走。但有一天我终于明白，人生这条路注定了是我一个走的，哪怕我再留恋再不舍，我都只能选择一个人。你在我需要的时候出现过给过我安慰和鼓励，所以我感谢你，但那并不代表你就是能陪我一直走的人，你的出现，亦已是命运待我的最好方式。只是曾经的情深意重，再也无处收回，所以我只能对你说，不是我忘了陪你看海而是海早已为你沉没。

总是在我难过时送上安慰的展颜。曾用执着打动我却如今我不愿再离开的相见恨晚的顾若熙。我亲爱的让我叫她爹爹因为想变男的却始终是个女人黎沐笙。让我一直抱以感谢的支持亡路的莫远臣。似乎在同一天在新浪相识的朋友以辞和以清。我说你二你就是二你不要狡辩的阿若。认识了很久一直是朋友的乔希颜现在的林昭南。在同一年的不同城市一起经历了中考的暖言现在的沈玦辞。很想要抱抱一直给你温暖的江南江北江城眠沈念卿。高三了要离开一年的我会在这里等你回来的一直想叫你吉他女人的阿浅。还有很多很多没有提到的朋友。Ti amo。

这是我暂别新浪前的最后一篇文了。不知道这次告别会持续多久，这一次分开最迟我国庆一定回来，但未来的三年，我不知道要断断续续地分别多久甚至某天可能就再也不回来了，但唯一能确定的事，便是我爱你们。这一年半的时间，谢谢你们陪我走过。所以我干脆把我离别的不舍统统都只写在这里，我把我在新浪很少提到的自己的生活也写在这里，我就矫情一次，你们原谅我。

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