慌_女生日志

头条资讯网文章导读:【慌_女生日志】`Speechless [ 在昼犹昏。 ] 这个下午,我又在想了。 说实在的,其实大概自己也不知道自己成天都在想着些什么。这感觉有时候是很奇怪的。比如,你...

`Speechless


[ 在昼犹昏。 ]


这个下午,我又在想了。


说实在的,其实大概自己也不知道自己成天都在想着些什么。这感觉有时候是很奇怪的。比如,你早晨醒来吧,也不知是为什么就睁开了本该闭合的睡眼,也不知道自己为什么就告别了一道本该一路向北绵延的幸福的虹。这感觉,这感觉就好像一个宁静的夜晚被满池塘的蛙声惊扰了,不得安静,不得解放,不得原本应该属于这个天堂的遐想。于是我做的只是等,只能是等,把自己蜷缩在一个密闭的温暖的隔绝的时空里,假装安眠,假装度过着夜晚,假装这个天地在昼犹昏,随即收获一个口袋满满的想望。其实,想象大概是获取幸福的一个有效的程式。大概是这样的。是的。我不会错也没有错。我要告诉你的,是一个获取幸福的方式,尽管它看起来显得可笑和荒谬。但它是真的,活生生地就在眼前,尽管它或许是难以实现的。然后我就那么地背着窗帘躺着,假装什么也没看见也没有听见,可自己终究是骗不了自己的。自己给自己的谎就算再怎么完美可终究还是骗不了自己的。于是我以为自己想着些什么,可到底,我什么也没想。


记得曾经有段时间吧,在每个入睡前的夜晚,我都要固执地在床边祈祷一下次日的生活。现在说来,更多的是觉得自己真的挺可笑的。我知道自己不是一个真正意义上对主的信徒,却仍然坚持着这样一条被自己人为地认为是虔诚的路途。这里面的原因,任谁也说不清楚。更多时候,我们在世界这个舞台上,是在演戏给自己看的,自己演,自己看,然后乐此不疲。我们拼了性命去融入一个名为社会的地方,可终究到离开的时候只剩下一个人独自流泪的黯然。何必安之若素,我看没有这些伪装的必要。我闻到了一些远处的兰花香。这味道是我钟爱的。又比如,你看那窗前蓊蓊郁郁的树林吧,并且还有那些高处丛生的灌木和它们投下的稀稀落落参差且尖细的落影。你看那多么美,像是沟通这些红色的土壤与亚瑟的王国的窗口。你看,如此真实,就好。其实太多事情我们不必强求,其实那些太多的事情我们也无法强求,粉色的池塘和满空气的布丁终究只在梦里才有。于是祈祷还是有些必要的,至少让自己多了一些可能——梦里的可能——于是祈祷大概不是可笑的。


他们问我,这个盛冬,我是怎么想起清明了。其实我一直都在这么想的。其实清明大概也不应该是一个悲伤的季节,或许它还应该拥有一个其他的称呼。或许是遍地的草木,或许是亟待绽放的荷塘,或许是仰望,或许是浪漫。呵,管它呢,我心里的清明大概只有我的灵魂能给它下个完全的解释。大概会有雨吧,清明总是有雨,大概天地就是这么轮转这么安排的,下场雨,安润一下乡野的肺腑,酝酿一下整座绿地的茶香。其实墓地的边上也会有雨的润泽的,来洗涤那些失魂落魄的身体。死有什么难,死一点都不难,有时死比离开一个地方离开一个人一场雨简单得多。死有什么好怕的?死也没有什么好怕,人总得死,这话我不知道听过多少遍,可我们还是怕,我不掩饰,不伪装,我就是怕,这世界太多美好我还没有经历,所以我怕,至少我不愿意死,就这么浅尝辄止。所以,大概就是因为这样我才去提及这些个清明,并且给它那么多那么多的美好。这剖析也许荒唐。可事情的真相大约的确总是这么荒唐。所以大概离开比解释简单得多,所以那么多的人选择离开,没说再见,然后不再回来。


小时候,大概三四岁吧,记不清楚了,会常常在老家那里的大树下面躲着,让同伴来找,然后耍赖,然后逃跑。不知道以前学骑自行车的时候曾经多少次刮破膝盖前的皮肉。也许有好多次了吧,也记不清了,只是记得当时很疼,其实肯定是疼的,因为那毕竟是自己的身体。只是妈妈一直说她也会疼,我却不明白,她为什么会疼,为什么爸爸也会疼,为什么那些说着爱我的人都会疼。其实好多问题我到现在还没有得到回答。直到某月某日我看到若伤心了,然后我也莫名地伤心了,然后我开始懂了,或许还不能算是真正地懂,只是就这么伤心了,哭了,稀里哗啦的,也不知道为什么。我应该也无法说出个所以然,大概这些就是所谓的爱吧,当你能因为另外一个人哭了,你就在爱了。于是我确信了,我幸福了,我在爱了,只是总有些时候,我突然累了。


只是,我的生活永远也回不去了。


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