荒漠囚徒_女生日志

头条资讯网文章导读:【荒漠囚徒_女生日志】阿十说,只是可惜我们没有头也没有尾。我轻而易举就想起了你,原来我们竟也如此,你不知道我从什么时候开始,我亦不知道你会什么时候结束。如今,...


阿十说,只是可惜我们没有头也没有尾。我轻而易举就想起了你,原来我们竟也如此,你不知道我从什么时候开始,我亦不知道你会什么时候结束。如今,我终于看到了这片荒凉沙漠的尽头,当我回头再看时,它的源头早已弥漫在历史的黄沙中,石碑雕刻着遥远的过往,屹立在最后一刻沙砾上。

有时候我很奇怪自己疯子一般的行为,你囚禁了我的心,我在表面上竟还可以一如既往,一如既往的电话、聊天或是简单的几条短信。我深知,这短暂的欢愉就像凭空飞过白鸟,从不留下半根羽毛,但我喜欢仰首观望白鸟雪样的双翅,觉得那就是温暖

大概当某种感情积累到一定程度就渐渐沉淀成习惯。我习惯我们之间若即若离的联系,习惯像简单朋友一般畅心地聊天,我还习惯认为这就是我一直以来对你的感觉。你消失十三天了,确切地说是十三天零一个小时三十五分钟,然而令我觉得悲伤的时间甚至不到这个时间的最小零头。我该不该庆幸,自己只是在想要想起你的时候,想起你,只带着细微的遗憾。

然而,为何我之前不是这样。

我不愿说,我曾为你在深夜留下眼泪,甚至有时候想起你都会觉得悲伤。那种感觉如今想来竟这样的不真实,若不是记忆的痕迹还潜存在血液里,我甚至不会相信这竟是我。你不知道思念像颗毒瘤,根植在心脏最柔软的部分,它会在暗夜尽情地生长和蔓延,生出细长的手足般的触角,菟丝子一样紧紧缠绕,密不透风。然而它无论怎样噬食我的血肉,蚕食我的骨髓,我扔坚守着最后一扇心墙,这疼痛遍布全身,也不过只有我。

是不是痛久了便会麻木,神经末梢渐渐失去感受和传导的能力。我常在想这一定不是我,我怎么慢慢没了感觉。可事实就是这样,我这切肤之痛只是靠着我们之间这条时细时粗的长线连接,你不来我便不找你,你不说我便不打扰你。这就是喜欢吗。我想是。

大概,我在知晓我自己的同时,也知晓在相同时间里,你在离我很远的地方也舔尝这疼痛,然后渐渐变得麻木,只是并不为我。人都说只有相同经历的人才能真正感同身受,如今,我终于明白,这相同经历在同一时间里,才会让人觉得无望和悲伤吧。我曾有过的这种感觉在圆周运动的最顶点最终被无限放大,大到可以渗透进我身体的每一个毛孔,于是我弃甲投降。因为我明白,这场拼耐力的仗我早已输了,即使你并没有出现在城楼的最前方,风声鹤唳草木皆兵。

这一场孤独而漫长的等待。

我渐渐看不清自己,亦看不清你,在某个瞬间我曾觉得我们就是彼此,我们这样像,唯一不同的是,我在你之前放下了武器。如今,我所能供养的不过是在某个瞬间出现在我脑海中的你的模样。再见,我记忆中的少年,我曾用整个青春来铭记的少年,我曾以为我绝不会对你说这两个字,如今,我不再想追逐你的脚印,我想要走很远很远。那么我可不可以代替你,为我们,不,是为我,画一个句点。

少年,你会不会觉得我是在撒谎。无论与否,我不再想了。请你在你的征途上继续披荆斩棘,也请你好好保护自己。

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