长情_女生日志

头条资讯网文章导读:【长情_女生日志】夏小姐一直埋怨,我在博客的文字中,将她的形象彻底丑化了。 她义正言辞地提出抗议,说我要翻身,我要做回真正的自己。 我正在看苏有朋和吴佩慈饰...

夏小姐一直埋怨,我在博客的文字中,将她的形象彻底丑化了。

她义正言辞地提出抗议,说我要翻身,我要做回真正的自己。

我正在看苏有朋和吴佩慈饰演的电影,“密室之不可告人”。实在被烦到不行,说你总得容我想想吧,看完这部电影再说。

她说,最后期限要在明日凌晨前,否则到时别怪我翻脸不认人。

没办法,新建一个新文档开始码字吧。真够头疼的,关于夏小姐该从何时谈起呢。

1.

认识夏小姐究竟有多久,还真的已记不清。保守一点来讲,应该有七年还多吧。

那时,我们都还住在公司的员工宿舍,四室一厅,没有厨房,只有一个卫生间。一个房间住两个人,一套房子总共八个人,如何与室友相处,成了最烦恼的问题。

一直都有抽烟的习惯,同住的是一个三十多岁的女人,每次下班回来第一件要做的事情,就是开窗通风,并且满脸厌恶的神色,说真难闻,房间里什么味道?觉得不好意思,后来便总躲到厕所里抽烟。

后来突然有一天,室友就换成了夏小姐。

夏小姐:我与那个老女人调换了宿舍,想跟你住在一起。

我觉得奇怪,便问为什么?

夏小姐:没什么理由,蛮喜欢你这样的人,我想我们应该更容易相处。

若干年后,某次聚会中。

夏小姐:说起我最初那个室友啊,到现在想起来还心有余悸。都生过孩子的人了,一大把年纪却偏偏一副狐媚样,长得比我瘦不说,穿的内衣却要大出我足足两码。与这样的人共处一室,岂不是种折磨?

听到这里才恍然大悟,顿时恼羞成怒,说你的意思是在间接暗示我的身材比你差吗?别忘了你是A罩杯的,任何人的分量都会比你重。

夏小姐:你眼睛没问题吧?这么多年过来,老娘已经由A升到B了。

2.

租下了市区的房子,也购买了家具电器,一切都照着预期的方向发展。

唯一美中不足的是,公司位于偏僻的郊区,每次乘车往返就需要近一小时的时间

夏小姐:这个公司太变态了,我要换工作。

我说,确实是个好办法,可惜你没有文凭又没有资历,貌似不太现实。

夏小姐:小瞧我了,是吧?

我说,哪敢小瞧你,只是现今职场,“天山童姥”级别的人物都要靠边站,何况我们这些没有“生死符”护身的小人物。

夏小姐:什么才是“生死符”?

我笑了,说对你来讲,抓住一张长期饭票就够了,从此便可以衣食无忧。

夏小姐:什么又是“长期饭票”?

我忍不住直翻白眼,说其实我也不是很懂,回家直接问你妈好了。

3.

午后,坐在办公室中昏昏欲睡。忽然发现夏小姐正挂在QQ上。

我说,美女,在忙啥呢?

夏小姐:别打扰我,正玩网络游戏呢!

我感觉挺奇怪,说什么时候你也对网络游戏产生了兴趣?是“传奇”还是“魔兽”?

夏小姐:什么传奇?什么魔兽?我在玩连连看。

心里暗骂一声,靠!发个惊叹号过去,趴在桌上开始睡大觉。

4.

逛商场时,夏小姐看中了一套内衣,价格有些昂贵。

犹豫再三,还是咬咬牙买了下来。

数天后,这套价格不菲的内衣,在客厅晾衣架上被盗。

夏小姐:该死的小偷,该死的变态,早知道你要偷走内衣,老娘就不撕去上边的标签了。

我说,为什么?

夏小姐:至少要让他清清楚楚的知道,这套内衣价值多少人民币。

5.

家里该换纯净水了,因为不想让送水的人进屋踩脏地板,便让他将水放在门口就离开。

把水桶从门口拖进屋,使劲浑身解数,却无论如何也搬不到饮水机上去,反倒累出了一身汗。

着急得忍不住哭起来,一个电话打过去,说你死到哪里去了,怎么还不回来?

夏小姐:别哭啊,有什么事我扛着。

我哭哭啼啼诉说了事情的前因后果,说做人怎么就这么难呢,尤其是女人。

夏小姐:我还以为出了什么天大的事呢,别哭了,我这就打车回去帮你搬水。

6.

妈妈包了饺子,叮嘱我晚上回家吃饭。

饺子还没吃到口,就接到了夏小姐的电话。

夏小姐:晚上在哪混饭呢?

我说,在家啊,我妈包了饺子。

夏小姐:家里还有谁啊?

我说,还能有谁,我爸跟我弟呗。

夏小姐:饺子好吃吗?

我说,还没来得及吃呢,你就打电话来了。

夏小姐:饺子是什么馅的?

我说,有牛肉番茄馅的,有韭菜猪肉馅的,还有白菜萝卜猪肉馅的。

夏小姐:干嘛那么费事?

我说,个人的口味不同啊。我喜欢吃牛肉番茄馅的,我爸喜欢吃韭菜猪肉馅的,我弟却又最讨厌吃韭菜。

夏小姐:还好,我什么都爱吃。

我说,什么意思?

夏小姐:别管什么意思了,开门吧,我已经打车到你家门口了,真开心今晚可以吃到你妈包的饺子。

我冲着厨房大喊,妈,又有不速之客到咱家混饭吃了,要做好心理准备啊。

7.

夏小姐有个陋习,喜欢翻看我手机中的短信息与通讯记录。

数次强烈抗议,未果。

夏小姐:老实交代,易浅白是谁?貌似你们最近联系频繁,发展到何种程度了?是不是有一腿?

我说,你说浅白啊,他是我在网上认识的朋友,挺好的一个孩子。

夏小姐:男的还是女的?多大了?家是哪里的?

我说,90后的,家是厦门的,目前在海南上学,你还有兴趣吗?

夏小姐:这一腿也太长了,貌似不太现实。

我说,做人别总是腿啊腿的,没有人像你那么低级的。

夏小姐:怎么就低级了,我这是在以一个男人的姿态来保护你。知足吧你?

8.

圣诞节过后不久,夏小姐便提议要搞一次狂欢,邀请各自熟悉要好的朋友来参加。

最后发现,我们都邀请了相同的人。

那次聚会,没人喝醉,没人闹事,一切都很和谐。除了我与夏小姐莫名其妙的,就成为了聚会上的焦点。

当然不是因为美丽动人,而是因为我们那些不为人知的惨不忍睹的生活糗事。

夏小姐:别以为你的酒品好,无数次夜里醒来上厕所,都发现你坐在马桶上睡着的丑态。

我说,那也总好过你,一头扎进垃圾桶,狂吐的模样。

夏小姐:你总是埋怨我不注重形象,自己在家里还不是一个样,不刷牙就睡觉,早晨起来蓬头垢面就坐在电脑前开始上网,脏衣服堆成山还不洗,甚至还要借我的衣服穿。

我说,你还不是穿着睡衣,就跑到超市买烟,不带手机不说,还不记得带钱,要不是超市的老板打电话给我,还以为你路上发生了车祸呢。

夏小姐:多少次你不按时缴付水电费,物业公司都是直接将电话打给我。

我说,你在小区对面的馄饨店赊欠了多少帐,人家都要面临拆迁了,还找不到你人,最后还不是打到我的手机上。

苏先生实在看不下去了,说你俩别再闹了,不然我就打110了。

我与夏小姐异口同声说,打什么110,你不就是警察吗?

9.

我的男性朋友,比起夏小姐似乎要多一些。大多都是老同学,相交甚久。

夏小姐:你的那些男人,怎么这么久都不来探望你?

我顿时急了,说哪有什么男人,别败坏我的名声。

夏小姐:周先生与苏先生啊,这么快你就忘了,还是又认识了新的。

我说,周先生家事繁忙,苏先生也是刚结婚不久,大家都是朋友,这些你应该十分明了。

夏小姐:可是你说过,他们都是生命中的良人。

我说,良人也有节假日,毕竟不是苦工,我不能以欺压的形式压迫众生。

正在这时,周先生打来了电话,说正在去你家的路上,需要我带些什么吗?

夏小姐使劲冲着我眨眼睛打手势,我直接将电话扔给她。

夏小姐:恩……我需要你带一些东西……我们之间毕竟不太熟悉,你明白的?

电话那边的周先生显然很迷惑,我也很迷惑,夺过电话说你到底需要什么,烟、酒、还是其它什么?

夏小姐:我只需要一包卫生巾,柔棉夜用的那种。

彻底崩溃,对周先生说,你到超市买一包卫生巾,别管什么牌子了,随便吧。便匆匆挂了线。

夏小姐:还是你的男人比较靠得住,时常来嘘寒问暖的,我跟着也沾了不少光。

10.

夏小姐的酒品很差,认识她的人都知道。

她摔过手机,砸过电脑,甚至当着许多朋友的面将我一脚踹翻在地。无数次,我都咬牙切齿发誓,从此以后再不理会她,可惜每次都坚持不了长久。

第一天,夏小姐:别生气了,我知道我错了。

第二天,夏小姐:还生气呢,我知道一切都是我不好,你就不能迁就一下吗?

第三天,夏小姐:做了你最爱吃的白果莲子排骨汤,下班早些回来。

第四天,夏小姐:有种你就一辈子别跟我说话。

第五天,夏小姐:你也有喝醉的时候吧,想想是谁在下雪的深夜打车接你回家,彻夜不眠的照顾你。又是谁在你做人流的时候,帮你洗内衣裤与袜子,想尽理由帮你找借口请假,每天做热腾腾的饭菜给你吃。

感情这是在揭我的短啊,你就继续瞎掰吧,反正我就是不说话。

第六天,夏小姐生病了,歪倒在沙发上一幅病恹恹的样子。我说,使不成美人计,便用苦肉计啊。

夏小姐:用苦肉计也要讲究天时地利人和的,看在我高烧三十八度九的份上,还不肯原谅我吗?

我说,那要约法三章。

夏小姐:你尽管提要求,再苛刻我都答应。

我说,第一,下次摔手机时,别摔自己的,也别摔我的,要摔别人的。第二,别总是傻了吧唧的争着抢着要买单,咱俩都不是有钱人,花谁的钱我都心疼;第三,能别穿高跟鞋了吗?踹在我肩膀上挺疼的。

夏小姐:真够意思,原来你才是我生命中的良人。

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