虚设_女生日志

头条资讯网文章导读:【虚设_女生日志】我是一个你 回忆 里你不明所以的人,于是你假定了我的形象,假定了我的身份,假定了我的一切,然后把我定格在那无尽的空洞当中。再任由时光把我的...

我是一个你回忆里你不明所以的人,于是你假定了我的形象,假定了我的身份,假定了我的一切,然后把我定格在那无尽的空洞当中。再任由时光把我的样子模糊,接着我再慢慢苍老。直到有一天我站在你的面前,你将会认不出我记不起我。这便是我所要偿还的一切。

很多时候我觉得我自己应该去教堂找本圣经回来读。比起生活,起码我会虔诚地臣服于圣经当中。就算圣经不能完全驱走我心底的悲伤。但是我也会暂时性地妥协于其中。我也渴望宁静。如果每天在早晨或傍晚时读上一两段圣经,然后再做祈祷让人沉静于此,那该是多好的一件事。可惜的是,我与我所叙述过的一切都是格格不入的。因为这些温情的东西是无法强加在一个苍茫的人的身上。然而,我就是那个苍茫的人。我总是在为自己所做的一切事情感到迷惘。日复一日,我便将无法停止下来。

晚上站在学校走廊的另一边尽头,看着被昏暗的灯光所包围的走廊变得更加飘渺。顿然觉得惆怅若失。走廊的中间有个转弯处使我看不到走廊的另一边尽头,这样反而让人觉得这条走廊似乎是无穷无尽的。就像是通往现实与虚幻世界的一条必经之廊。而我就是要从走廊的这边尽头穿走回另一边尽头中去。

常常一个人的时候我开始喜欢上坐公交车。找个临窗的位置坐了下来,之后便随着公交车的启动,逐渐逐渐地欣赏着车窗外的风景。如果累了就靠在椅背上睡着,又直至被不断上车和不断下车的汹涌人群所吵醒。就是这样,漫无目的地坐着公交车。我开始慢慢地喜欢上马路两旁的高大梧桐树带给我的一种夏至未至的感觉,慢慢地喜欢上这种像极了一个人旅行的感觉,再慢慢地喜欢上一个人所习惯的安静。似乎我总是在妥协于我自己,这让我很沮丧。这一切都不是我想做的不是吗?

每次考试也好,做什么也好,我的爸爸总是要求我做到最好。稍稍有点马虎,我的爸爸就会对我有很大的意见。我总是觉得很烦很累很厌倦,只是时间久了便冲淡了我那浓郁的恶劣。随之而变的便是我那一份淡然了。是的,我会像个年过八旬的老人一样对什么事情都会变得释怀甚至是冷淡。我觉得我不必刻意假装很有动力的样子对待着我不愿意面对的一切,而在背后我却是一副无动于衷的样子。只是有的时候也是该要这样情场一下的不是吗?比如像我所说的那样。我很少会看见我的爸爸教训我的弟弟。抑或是我的爸爸没时间也或是他想让孩子自己反省再改正。不管怎么说,我的弟弟其实真的是很贪玩很任性。连我自己也很多时候是无法忍受他的所作所为,可是他依然是我行我素。有时候我真的很羡慕我弟弟,他总是能做到一些让自己感到舒服的事情。而我呢?依然是那样,对一些自己感兴趣的东西必须远离,对一些不感兴趣的东西必须做到最好甚至更好。仿佛自己所做的一切不是为了自己而是为了别人那样,或许是吧,为了我的爸爸为了很多很多的人,而在那一堆人里面却没有我自己。

其实我是知道的,我的爸爸早已对我失望透顶。只不过他要求我做的所有一切都是因为他在做着最后的垂死挣扎,譬如他把我想象成像是在无边无际的大海里捉住了一根浮木的人,就像是在广阔无垠的干燥沙漠里捡到了一瓶矿泉水的人。不管怎样都好,这些事情不是说改变就能够改变的不是吗?不是说期望大就能够实现的不是吗?

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