孤独长眠于过去的谎言_女生日志

头条资讯网文章导读：【孤独长眠于过去的谎言_女生日志】你不要说两次，说两次我就相信了。 旺角卡门 最近最多提起的就是 孤独 ，常在深夜醒来的时候，觉得身上缠满了这种东西。想呼吸，像鲤鱼般张大嘴巴...

你不要说两次，说两次我就相信了。

——旺角卡门

最近最多提起的就是孤独，常在深夜醒来的时候，觉得身上缠满了这种东西。想呼吸，像鲤鱼般张大嘴巴对着案板，觉得有些细细地做痛，像哮喘。

开始宽恕自己的时候，我也想宽恕别人，没有谁做错了。天生贪婪想得到越多，总觉得自己拥有的越少。他们常说人心叵测，感情不需要经营，需要经营的感情往往都不真切。我想在很深的晚上想念一个人，回忆不起他的面容与神色，但仍然思念入骨。

后来开始相信命数，相信的确有命中注定。我为命数奔天涯，有很多感情想诉说的时候，面对键盘却又不知所措。我终于不再为秋天伤感，终于不在为干涸泉眼伤感，这些都是他们要奔赴的命运，如同我，行走在自己的轨道上，四平八稳，有一天，生命也要穷尽。年少轻狂，是我最羡慕的勇敢，它不一定对，我羡慕流浪，羡慕徒步，我觉得临渊羡鱼也是一种莫大的安慰，常有人告诉我，流浪不是那么好玩的，不是谁都可以成为犀利哥犀利姐的，流浪很苦的，徒步很累的。人要有追随自己内心的勇气，譬如我，我的内心就是自由。也许等老了的一天，我会模糊地记起在叛逆的时候，在年轻的时候，我可以遵从自己的内心生活，那是为数不多的值得铭记的日子。

享受孤独的人不会觉察到孤独的存在。当我习惯独来独往的时候，连落寞感也走远。孤独感就是一种难喻的感觉，人类感性发明的文字揭示不了任何事物的本质。

奋不顾身爱别人，我最爱的人是我的亲人，我觉得我比爱自己都爱他们。我和他们吵嘴，和他们怄气，不听他们教导，我变得叛逆，可是我真的真的爱他们，他们是我生活的最大支撑，是我生命中最美的灵感。端端说，只有亲人不离不弃。我不去想以后的事，也不回忆过去的事，我想好好抓住他们，趁好时光。

人生来就是独立的个体，不受束缚，不受羁绊，来去自由。越长大，才越感到约束很多。在思考一些没有答案的问题时会感到无比深奥，然后小时候却不会。年龄小的人，感受到的爱越多，越长大，越觉得别人对自己好是一种义务，索求的就越多。明明知道放手是谎言，却还要倾我所有。

说好要珍惜，有谁能做到。L和我说她后来真正的怀念那些不经意的人，怀念他们对自己的好，可是他们再也不属于谁了。我的孤独感由此而来。想念那些对我好的我又失去的人时，孤独感不可遏止地在生长。或者说，在孤独的时候，我常想念他们。思念像是一种罪过，常常提醒我的贪婪和不知满足。

这个世界有多少人在重复着同一个故事，我每天要遇见多少人，才可以最终和你相遇。在新浪遇见他们，我仍然觉得不可思议。我没有给谁写过文，我没有定时的要给他们说早安晚安，我给他们留了言，却很惶恐他们视而不见，我听他们喜欢的歌手，明明知道自己不喜欢，我逐字阅读他们的文，明明知道不会完全感同身受，我用很煞笔的口吻和他们说话，明明知道他们会觉得幼稚。我难得地为别人改变了自己，我说好了要做独立的自己。

三毛说她的心脏的大部分为荷西跳动着，但荷西也无法占据他的所有的心。常常自命不凡，觉得孤独感深刻，仍不肯讲心事说给别人。Y说我是想把这些心事腐烂在肚子里，然后带到棺材里，Y是我认为最了解我的人，我却从来不主动去了解他，我害怕被别人解读。我从来没有那么义无反顾的在乎过别人，可能这就导致我自己喜欢疏远人群。

荷西死后，三毛成了一个句点。

年龄或是阅历问题，让我仍然无法分辨出真假。有时候触摸不到自己内心的声音，就变得茫然起来。孤独就像是一种意外，演尽了我生平想要感受的深刻。

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