这一次我执着地面对 任性地沉醉_女生日志

头条资讯网文章导读：【这一次我执着地面对 任性地沉醉_女生日志】忽然觉得自己苍老了很多，像老人一样固执，像老人一样伸手索求，像老人一样做了坏事不诚惶诚恐反而有理直气壮的任性。我会站在镜子前面，很长 时...

忽然觉得自己苍老了很多，像老人一样固执，像老人一样伸手索求，像老人一样做了坏事不诚惶诚恐反而有理直气壮的任性。我会站在镜子前面，很长时间，用陌生的眼神看自己，我多希望镜子中的人不是我，因为她有好多缺点，她任性，爱闹，善变，会嫉妒，会违心，不会选择，不会忍让，不会爱人，可是这样的她，还是有好多人爱，他们容忍她不美的地方，他们像个中年人一样哄着她，他们还会把最好的东西都给她，他们知道她是敏感的小鹿，他们知道她想要自私地专宠，他们尊重她的忧伤。可是我好怕，有一天，他们突然累了，就会离开我，然后他们给我的，我都不再拥有，我不过是顺着人潮的一只麋鹿，用奇怪来装点自己，因为再也没有人，能容忍我的怪脾气，能摸着我奇怪的短发说着很可爱，能爱我。

坐在电脑前面，右脚开始麻木，我才感到那种取法控制自己的感觉。抱着抽搐的小腿想要喷出点眼泪的时候，才发现，腿早就好了，可是眼泪却出来了。做一些出格的事情，连自己都分辨不出这是不是故意的，因为我真的不可了解自己，所以才有机会让别人趁虚而入，跑进我的心里。很久没有和阿屿在一起，就连刚上了高中最失意的时候也没有和他说话，但是他的每一句话都能告诉我我是怎样的人，我见过他骂人，见过他打架，可是我想看到他落泪，然后我也可以安慰他，为什么他从来都没有伤心，还是他不想让我知道他这样的男生也会伤心，就像我没有把自己的心事告诉他。也许再亲密，难免也有隔阂，因为我们是完全不同的两个生物。

对感情的感觉很暧昧。

我知道自己是个自视清高的家伙，同学见了很亲密的男女生都会在背地里悄悄猜测，甚至会在当事人面前影射。我沉默的原因是因为暧昧不是爱情。L和我说，感情这东西太玄乎了，友情经不起轰轰烈烈，却经得起平淡，爱情经得起轰轰烈烈，却经不起平淡。我又沉默了，并不是所说的在思考，其实我是想笑的，因为还没有谁让我感觉值得经历。永远是永远到不了的地方，有很多次，我触手可及他的心底，我可以疼爱地揉他的头发，我能为他暖手，甚至我们可以牵手，但是真正面对的时候我都在退缩，因为我是个坏家伙，因为我怕承担责任，这种情绪让我始终伴随着歉疚，或许这种感觉就是单方面的邂逅，

有时候我真的担心我爱的人把我的心都占满了，我会把自己放在哪里。不过这并不是个急于解决的问题，虽然我的心很小，但是我遇到的人很少。

十一月会让人觉得疲惫，不同于盛夏的疲倦，没有浮动在空气中的咸涩的汗水，也没有潜藏在深海的酸楚的离别。晚自习下了，看到行色疲惫的路人甲，我好像看到了自己，自己也是这么疲惫，被秋雨浸湿，没有诗意，却感到悲凉。

刚刚收到纸条，不认识的人说觉得我应该是外表热闹内心寂寞的人。幸亏这句话有个“应该”，这是一种假设和猜想，发纸条的目的是证实而不是搭讪。不喜欢别人用寂寞来形容自己，因为寂寞总是让我很本能的想到怨妇。不认识的人会因为有共同的爱好变得亲切，去了她的博客，她喜欢听王菲，就没了疏离感，但是仍然很难产生亲密感。不知道是不是因为我在新浪呆的时间过于长了，留言板开着，纸条开着，有稀疏的人和我说话我却视而不见，不是因为高傲，仍是因为没有亲密感。我羡慕那些没有改名字的人，去他们的博客就会自然的产生亲密感，即使他们已经变了，但是名字还会让我把他们辨识出来，不过，只是辨识出来，因为沉默，早就让我忘记了怎么说话。

白发十一。这是湿凉的时间。落地窗印上了黑色，却还没有蒙上水汽。树叶落满了地面，将心口的树洞掩埋。好像一切都刚刚好。时间的界定无关乎回忆的长度，我以为，蝉是最辛苦的生物，有甚于我。没有在意过冗长的夏天它以怎样的姿态鸣叫，它的声音就是生，不绝于耳的声音被隔绝，它仍然不感孤独。因为它的生命从来不在于别人，聒噪的鸣叫也非取悦别人的身段。我以为它是很满足的，因为它不曾受束缚于别人，它不过是在鸣叫它的生命，不过是在唱响它的价值。可是因为这种坚持，要失去好多。沉默的时候，微如尘，声音一旦开始，仿佛众叛亲离。蝉是悲哀的生物，可是它没有意识到这种悲哀。

鱼在结冰的水底沉睡，张合的呼吸透射出它的安然。并非我要给它冠以名号，而是它实实在在让我感受到了自由，那种我穷尽一生也想得到的东西。在花缸里嬉戏的孔雀鱼相继死去，我并不感到十分悲哀，前一秒它们感受到的冰水刺骨的疼痛，后一秒变麻木，再后一秒又有深刻的感受。每一秒都像是一次重新生活，因为每一秒都是勇气。它们摇摆的裙尾，像是一朵正在沉坠又不自知的牡丹，没有根蒂的牡丹，自由开落。

瘦小的黑猫的叫声像极了婴孩惊恐的啼哭，我想做一只来去自由的猫，在极端害怕的状况下也能像孩子一样发出嘤嘤的啼哭。我看不到猫的眼睛，它们的眼睛像一对精致的玻璃珠，冷静，因为冷静，又让人暗生害怕。养过的猫都告诉我，它没有将真心交付给我，因为每一次它们都不辞而别，我也没有惊慌的去寻找，它们想让你找到，你不用找它们也会出现，它们不想让你找到，拼了命也不会有收获。当然，它们再也没有出现在我的视线中一次，甚至我对它们的记忆都是模糊的，模糊到我想不起我曾喂养过它们，想不起我曾抚摸它们柔软的脊背。只是在特定的这种转凉的十一月，我会突然怀念。

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