母亲节随感_随感日记

头条资讯网文章导读:【母亲节随感_随感日记】关于母亲二字,应该有许多 美好 的形容词,比如慈祥、 善良 、温柔、无私,等等,母亲的形象,也应该充满着光辉与伟大。 又是一年一度的 母亲节 前...

  关于母亲二字,应该有许多美好的形容词,比如慈祥、善良、温柔、无私,等等,母亲的形象,也应该充满着光辉与伟大。

  又是一年一度的母亲节前夕,心情有丝莫名的沉重,很想写点什么,很想说些什么,一向习惯用文字表达的我,此刻,却不免轻轻叹息。如此寂寥的深夜,已然无眠,思绪,不由得飘远了。

  突然好想念老家的姥姥,她快八十高龄了。一生劳劳碌碌,辛辛苦苦,如今已是风烛残年,幸而身体还算健壮。

  母亲有六兄妹,四女二男。大舅一辈子老实勤恳,同时也懦弱胆小,家中一切都是舅母说了算数。偏偏舅母对姥姥不孝顺,姥爷在的时候稍微好点,等姥爷一走,姥姥的日子就愈发难过了。小舅大学毕业后远配江西景德镇工作,然后在那娶妻安家,更是很少回湖南来,照顾姥姥便成了一句空话。

  值得欣慰的是,妈妈和小姨对姥姥不错,大姨和姨母也并非尖酸刻薄之人,四个女儿对姥姥较好。记忆中的姥姥慈爱,勤劳,一辈子都在为这个大家庭奔波,奉献

  小时候,父母都在朝矿上班,那时单位的工人都合住,我就寄宿在姥姥家里,再说念书也方便。在姥姥家住的那些日子,很温馨,很踏实,没有负担。有什么好吃的,她总是留给我们这些孩子们,自己舍不得吃。

  常听母亲讲起,当年建房的时候,姥姥帮我家做了多少事,操碎了多少心。

  到九十年代,我们一家迁到了朝矿,离姥姥家距离十多里。逢周末或节假日,我依旧惦记着回去看看,帮着姥姥做做简单的家务,洗碗扫地、洗衣服什么的。

  姥姥是土生土长的农民,面朝黄土背朝天,节俭惯了。每次回那,她总要塞给我一些吃的用的。例如红薯干,自家地里种的蔬菜瓜果。有一次,姥姥说地里的冬瓜太多,吃不完,反正我家是去市场买菜,不如带两个回矿里。我和弟不好推辞,拿了两个,估计一个有十几斤。到半路上,弟弟不肯跟我抬了,说太重,建议丢掉。那时都是坐11路车,即步行,自小没干过体力活的我们,连俩冬瓜都搬不动。于是,我同意了弟弟的想法,把冬瓜扔在一座叫茶冲桥的池塘里,空手回了朝矿。如今想来,真替自己汗颜,姥姥一片心意,劳动果实因我的幼稚而白白糟蹋。东西虽小,却包含着姥姥对下一代的爱。

  八几年的夏天农村流行种西瓜,姥姥家也不例外。那会儿,只要有空,我和弟以及表哥表妹,全自告奋勇地去看瓜棚,防止有人偷瓜,而实际上,大家都是为了解馋。看累了,玩累了,到地里挑一个西瓜,没有刀,就把瓜到石头上敲破,几个小孩接着开始狼吞虎咽起来,经常一吃就是两三个,直至每人撑得肚皮溜圆。地里的西瓜大人一般有数的,等姥爷(当时他健在)来接班,发现少了,问我们西瓜去了哪,表妹古灵精怪,骗姥爷说被偷了,他不信,想一定是我们贪吃,要么是偷懒,否则怎么这么多人还看不住。而姥姥总劝姥爷:算了算了,不就是几个瓜么,小事。姥爷叹叹气,背着手转身走了。

  母亲未出嫁时,想必称得上幸福。没干过农活,家务更是由姥姥一手包揽。母亲常念及自己读书时,每天早上都是姥姥做好了饭菜,叫她起床。没洗过碗和衣服,以至于现在的我,并不懂得烧一手好菜,母亲没教我,生活水平越来越好,我也没用心去钻研。母亲从不喜欢进厨房,闻不得油烟味,这点,我有些像她,可能是缺点了。都言会做饭的女人,是贤惠的女人,能够抓住男人的心,我不知道,这样的说法对不对,我只知道,姥姥疼爱母亲,才不要她做家务。

  如果母亲找了个比父亲责任的男人,我想,她一定会开心地过完此生,也不至于像今天这般凄楚。一直在纷争和吵闹的环境中长大,家庭对于我而言,几乎等于无所谓。

  以前,非常痛恨父亲,甚至巴不得他早点离开这个世界。我同情母亲,为她鸣不平,大概是因为,看多了父亲打母亲的场面。记得念初中的时候,经常我和弟妹已在梦乡,母亲才做完事回来。迷迷糊糊中,老被吵醒,是父母在争执,父亲不止一次冤枉母亲在外偷汉子,要不不会弄到这么晚。母亲总是要父亲小声点,别吵着我们姐弟妹三个休息。而父亲反倒提高嗓门,责怪母亲做贼心虚,怕儿女知道她的丑行。母亲若多说两句,则会引来父亲的拳打脚踢。我是家中老大,其实父母不和的事都清楚,只是无法改变什么,唯有悄悄流泪,独自伤心

  长大后,无数次问母亲,为什么不离婚,母亲的回答是:为了我们姐弟妹三个。她说不希望别人嘲笑我们是没娘的孩子,更不允许自身掉下来的骨肉被别人欺负。忍一忍,几十年就过了。

  掰指数数,父母分居至今已十余年,我无从猜测他们之间,究竟还有多少感情,但心里,从没有要他们和好的那种强烈的愿望。或许,是基于以往的伤痕印刻得太深。或许,我的思想不对,然而,真的做不到当作什么也没发生,只不过,不再怨父亲了。都说无不是的父母,千错万错,他是我的父亲,他老了,我作为女儿,还能怎么计较?不恨,可也爱不起来,道不明白,我是否有些冷漠,有些无情。不管怎样,父亲生了我,这份恩大过于天,或者,我得调整心态才是。

  现在,我亦为人妻为人母,重复着姥姥和母亲扮演过的角色。曾一心想远嫁他乡,永远不回那片养育我的土地,多滑稽,我找了同县的男人为夫。当初极不情愿,婚事是母亲替我作的主,我十二分的不满意,若非心灰意冷,我是不会同意嫁的,还打算独身一辈子。

  母亲眼看我一年比一年大,着急于我的婚事,语重心长地对我说:“女儿啊,海妹子(老公的名字)老实憨厚,又勤奋上进,不抽烟喝酒,靠得住,就是人长相差点,差点就差点嘛,你也不是绝色美女,别太挑剔了。”。零四年元旦,刚好四叔四婶、五叔五婶、大姑小姑他们一大堆亲戚全在珠海,也觉得老公值得托付终身,两个相处不到两月的人,匆匆地结了婚。

  已无从后悔,无从感叹这一选择的草率,更无从知晓,是该继续坚持下去,还是改正错误。没有爱情,日子照过,可婚姻不是儿戏,终究还牵带着很多责任与义务。婚姻是柴米油盐酱醋茶,不如风花雪月下的浪漫。日子是日子,远比虚幻的爱情来得更实际。

  如果没有儿子,如果儿子正常,也许一切便不同。人生几十载,不一定是为自己,大多数,是为肩上的使命,为子女活着。终于或多或少体会到了母亲一词的含义,也懂得了母亲的苦。六年前分娩的痛,记忆犹新,时间的脚步飘得好快,一转眼,儿子六岁了。我经历过的,其实每个女人都经历过,没啥大不了。

  每每委屈难过,每每困惑绝望,曾在心里默默抱怨过母亲,要不是她逼我踏进了婚姻之城,可能我会拥有我梦寐以求所渴望的生活。转念一想,我哪有资格怪罪母亲,一切,硬要给一个合理的解释的话,算是所谓的命运吧。

  改变不了的事实,唯有学着接受。儿子还小,需要人照顾,况且,这种照顾估计是长期的,永久的。目前我年轻,有能力照管他,那以后呢,等我白发苍苍不能动弹,等我去了天堂之后呢,他怎么办?我不敢想象,感觉前方一片迷茫。为了儿子,我不能倒下,他是支撑我的动力。偶尔也会疲惫,偶尔也会泪流,可我是儿子的天,无任何退缩的理由。

  哎,罗嗦了一大堆,终于等到了黎明,看天空中那一抹朝霞,格外地灿烂。无论如何,在此,祝福天下千千万万的母亲,节日快乐,平安健康,幸福相依!?

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