只是,想回头看看_情感文章

头条资讯网文章导读:【只是,想回头看看_情感文章】我已经老了, 内心 一片苍茫...... 杜拉斯《情人》 我先声明一下,现在的我已经将近六十岁,有着丝丝的白发,脸上也有了很多的皱纹。但是我很 骄傲...

我已经老了,内心一片苍茫......

——杜拉斯《情人》

  我先声明一下,现在的我已经将近六十岁,有着丝丝的白发,脸上也有了很多的皱纹。但是我很骄傲,瞧,我已经活到这么大年纪了,年轻的时候,我曾经一度以为我会很早就离世,但是那样想的时候,我并不伤心,真的,那时的自己认为那样就可以永葆青春,永远不会变老了。
  所以,现在的我是应该庆幸还是叹气,我也不是很明白,我只是想回头看看那些走过的路,那些擦肩而过或者有交集的人,那些以前固执的认为不会忘记的往事


  不清楚从几岁就开始有记忆了,但是绝对是六岁之前就产生的那些影像,那时候的我多么快乐,天天和一群小伙伴在大漠里跑啊跳啊,甚至拿篮球当做足球来踢,那时候部队家属院,紧挨着前面就是一个篮球场,在院子的一个角落还有一棵沙枣树吧,好像是。
  真的老了,怎么想不起来了呢,好吧,喝杯茶我歇一会,待会儿接着回忆
  现在说些不费脑子顺手拈来的感悟吧,这些似乎到了一定年纪自然就悟出来而且不需要任何的辅助。从哪说起呢,人生?对,就从人生开始。
  人生,总是和缘分分不开的,就如交错的轨道,交错的其实是人生和缘分。人与人之间的交集,是缘也是劫难,都说相遇即美好,呵,对,相遇即美好,张爱玲说,于千人万人中,没有早一部亦没有晚一步,遇见了彼此。也许,有些缘分真的是冥冥之中安排好的,就如我们和某些人的相识。没有什么理由,只是刹那间的心动,注定了要相携共走一段路程。


  忽然想起来一件真实的事,曾经是我年轻时所在单位的一个人,一直喊她姐,当时她有一个可爱的儿子,家庭也很幸福。她说她与他老公的故事比较传奇,他们是相亲认识的,当时好像对彼此都不是很感冒,见了一次面之后就没再联系。就这样两年过去了,两个人依然单身,其间也是经历了各自分分和和的故事。又是一次相亲会,他们再一次面对面的时候,不由得相视一笑。不同的介绍人,同样没有改变的两个人。她彻底的信了缘分,再次相遇使得他们终于走到了一起。后来,她一脸的幸福和满足的对我说了一句话,她说:婚姻就是撞大运,只是我比较幸运而已。
  而有些缘分,只能是错过了,就没有再继续的可能了。同样还是一个同事的亲身经历,她们曾经在同一个大学不同的班级,因为是老乡,更多的接触使他们慢慢的滋生了一种异样的情愫。
  后来回到家乡参加了工作之后,却遭到了男方家长的反对,男孩放弃了,她也就此不再在他视线里出现。她甚至有点恨他,是,人说恨说明还爱着,好几年之后她才迅速结婚。
  但是,后来的她真的也很幸福,至少我感觉是这样的。她说她已经不恨他了,年少时的选择不一定成熟,但付出的那份爱却是真实的。她说,现在仍然会避免和他见面她怕,既做不了朋友也做不了对手,还是保持一定的距离最好。


  是啊,曾经有过交集,曾经有过伤害,每个人都一样,不管我们如何设想如何期待完美的结局,实际上,却什么也把握不了,始终与宿命无法抗衡。呵,说到宿命,我想起来了,当时部队大院的那个角落的确是有一棵沙枣树,很古老的一棵树,我从小不会爬树,于是分工合作,别的孩子爬树上摘了沙枣先投在地上,我就在地面上捡拾。多快乐的童年,那些风沙,那些整齐的队列,那些远久以前的童趣啊。
  回忆到这的时候,不用照镜子也知道,我脸上的皱纹更深刻了,我发自内心的在笑,唉,这么一大把年纪了,还是没能成熟得把内心的想法藏起来。
  只可惜啊,回老家上小学以后,再也没有那样的童年可供我回味了。
  直至有一次,我终于独自回到那个魂牵梦绕的地方,那里全然不是小时候记忆中的一草一木,但是回去看过后,我心安了,从那以后,这个梦才算是彻底放下。怎么说着说着我觉得自己的灵魂又飞去那片大漠了呢,那里有我的牵挂吗?我想是的,因为有一个名为浩的男子曾经和我约定,他说过会永远在那里等着我。
  浩,遇见他,是我心情最为低落的时候。那段时间,我的胃部常常剧痛,我有点矛盾地盼望着会是胃癌或者只是小炎症,人生一直很矛盾不是吗?对,年轻时的我一直处于矛盾中,不时的纠结,不时的一个人痛苦不已。
  我不是已经没有眼泪了吗,为什么这时候,脸上竟然有潮湿的感觉,用手一抹,满手的泪水:对不起,浩,从那天开始,你已经也成为了我的梦……


  在浩之前,我爱过一个人,也喜欢过一个人。
  先说爱过的那个人吧。那时很还很年轻,年轻得不知道珍惜身边的人和事,我总以为美丽的风景在远方。
  那时候,我常常写一些无病呻吟的文字帖在自己的网页,有一天收到一个纸条,然后Q聊天,我了解了他的所有,他也知道了我的故事。我是一个慢热的人,当他觉得网络太飘渺,听到感觉到却看不到我的时候,我才刚刚觉得自己爱上他。他是一个很负责人的人,我知道,他想给我一个未来虽然他从未说出口,可是我固执的坚持不和他见面。
  一年多的时间在我的踌躇间很快消失了,至今自己都不明白我为何如此慢热,有时候让我甚至不知道该如何和人热情相处。所以,最后留在我身边的朋友也是在我心中有一定分量且值得信任的。
  就在我和他渐渐远离的时候,有一个哥哥走近了我的网络生活,是,从一开始就喊他哥,也许,在我心里下意识的认为亲情永远比爱情要牢固得多。
  呵,那个时候太需要倾诉,太需要把心中的盛放的那些委屈讲给他听。他听着,劝着,宽慰着我的心,他为我写过很多的句子,他说,不明白风是如何将你的心俘获,而我,只能站在远处看着你哭。他说:今夜,不知是否会下雪,我的梦中,只希望有你,我能看到的明天也许会很近,只要有你,梦一定会很甜,因为有你就会有温暖,而温暖,是我最终的眷恋。后来他说:那一季的风,白了我的头,你冷漠的眼角,我的世界,一片萧索……
  对不起,哥,我只能说对不起,我不是不明白,只是不敢再爱。
  我们相识了有一年的时候吧,后来,我知道了一个女孩,我哥说他们认识两个月,想去江南看她,然后问,你在什么单位说一下呗,我保证不去找你。我且的一声回绝:我电话都不给你,能告诉你地址?
  后来,我喊那女孩嫂子,她喊我姐,再后来,他们结婚了。


  呵,我承认我也喜欢我哥,但是哥哥是永远的,看我多明白这点。在我被胃痛折磨得死去活来的时候,一个念头把自己吓了一跳:我得的不会是胃癌吧?
  记得当时我曾经和我哥说,我得去大西北那个连天的沙漠走一趟,他说会陪我一起去,我笑着说:得了吧,我想一个人去,说不定还可以有一段艳遇呢。说完嘿嘿的坏笑。
  我哥正经地劝我还是别抱什么幻想了吧,男人没几个好人。被我一锤子敲回去:反正我没遇到过坏人,我非得独自去。他除了叹气还是叹气:就你那简单的思维让人卖了你都不知道,听话啊,我带你去。可我还是决定自己去,特别是我怀疑自己得了绝症的时候,更加向往那个承载了我童年快乐的大西北,那个到处是沙子和尘埃伴着驼铃声飞的我心中神圣的角落。
  于是,我收拾了简单的行李出发了,那时候的自己真的是怀着悲壮的心绪出发的,我想在生命的最后圆了我的这个梦。可没想到,圆了的梦里面又融和了另一个梦。浩,就在兰州火车站走入了我的视线,不,他说,他好像很早就熟悉我,他说他在火车上已经观察了我好久,他说不明白为什么我的眼睛里有那么多的哀伤,他说,我静默着看窗外的时候的表情很让人怜惜。
  这些我都不曾觉察,我一直沉溺在自己的世界里。


  整整十天,我在兰州的十天里,浩陪着我一次次地走进大漠,我们一起看落日,一起听驼铃叮当响动,他牵着我的手,对,我们最大的接触就是他牵着我的手。他带我吃兰州的夜市,喝兰州的果啤,我们坐在晚霞映照下的房顶,听风吹过的声音。
  第十一天半夜的火车,我悄悄的离开了,我把信给酒店的服务员转交给每天早上同一时间出现在大堂的浩。
  接到浩信息的时候,我仍是沉默地望着火车窗外一闪而过的那些模糊的景色,他说,他会等着我再次去兰州,不管什么时候,不管多少年以后……唉,难道我想回头看的还是这些早已沉淀成灰尘的感情吗?不是,我可以肯定地说,很早的时候,我就已经放弃了。
  我多么清楚的知道,我放弃了很多,放弃属于我的舒适的生活,放弃了城市的繁华而一个人安静地在这个小镇,呵,已经三十年了啊。这些年,我的灵魂是自由的,亦是寂寞的,但是这种寂寞是我的选择,我从来不曾抱怨,我喜欢这样的生活,既然一切都是虚空,这样不是挺好的吗?
  在这里,我一个人看云卷云舒,一个人听花开花落,一个人坐在摇椅上静静地听一首老歌,想想这些曾经的故事。这一生,没有人懂我,我谁都不怪。我甚至很庆幸,现在我所居住的这个小镇不远的地方就有火车站,我可以想去哪里就去哪里,我不需要人陪伴。是,我习惯了独来独往。


  我只是一株芦苇,安静而孤独地生活在一小片水池旁边。这个小镇,容纳了我全部的心事,盛放着我想要飞翔的灵魂。只是,只是,如果时光可以倒回到三岁的时候,如果,如果老天再给我一次重新来过的权利,我还会选择这样的一生吗?
  谁不希望被人爱着宠着,谁不希望被人无微不至的呵护着,谁不希望被人陪着赏叶惜花,谁不希望临闭上眼睛的那刻可以有一双温暖的大手握着,让我感受着这个世上最后残存的体温,然后充满留恋的告别漫长而短暂的人生?可是,如果有重新选择的机会,我还会不会在六十岁的时候,只是写一些文字,发一些感慨,然后一个人孤独终老?
  心里有个声音传来:抱歉,我不知道。
  对,我不知道……
请原谅,啰嗦了这么多,其实我只是,想回头看看而已。

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